Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Клуб владельцев Chevrolet Epica & Captiva _ Юмор _ Анекдот

Автор: Anonymous 23.11.2017, 18:12

Мужик приехал поездом в одну отдаленную индийскую деревню и сразу увидел на улицах невероятное количество детишек.
— Вся причина в том, — обьяснил ему местный крестьянин, — что поезд проходит через наше село в 4:30 утра.
— Ну и что? — удивился приезжий.
— Ну понимаете, это время такое, что вставать еще рановато, а снова засыпать поздновато…


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Alik80 1.12.2017, 19:54

Цитата(madist @ 27.8.2017, 11:44) *

Поймал как-то Старик Хоттабыч Золотую рыбку. Смотрят друг на друга и молчат — ситуация-то патовая!

clapping.gif тонкий юмор!


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Alik80 1.12.2017, 19:54

Тонкий юмор!


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: lecompt1221 19.2.2018, 20:56

Кстати, а поделитесь успешными историями, кто как бросал курить? Сейчас какие то только советы не найдешь в интернете, только нигде нет гарантий что это сработает. Сама вот я думаю использовать самый проверенный вариант - электронные сигареты. думаю отсюда что нибудь выбрать http://dymok.net.ua/elektronnye-sigarety.html , никто не пробовал бросать таким образом?


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Berion456 19.2.2018, 20:57

Кстати, а поделитесь успешными историями, кто как бросал курить? Сейчас какие то только советы не найдешь в интернете, только нигде нет гарантий что это сработает. Сама вот я думаю использовать самый проверенный вариант - электронные сигареты. думаю отсюда что нибудь выбрать http://dymok.net.ua/elektronnye-sigarety.html , никто не пробовал бросать таким образом?


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Alik80 2.3.2018, 15:23

rofl.gif


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Gelo777 28.3.2018, 12:58

Сказка "Квашенная капуста" (не мое, но пол часа ржал)

Был в гостях у тещи с тестем, три дня меня кормили и поили, а в туалет по большому, как то стеснялся сходить. Утром перед автобусом, тесть наливает мне сто грамм и дает закуску, квашенную капусту, заставил меня целую миску съесть, говорит, мол очень полезно, организм с бодуна очищает ,когда домой приедешь, будешь как младенец себя чувствовать. Бурлить в животе начало уже по дороге на автовокзал, не выдержал и чуток пукнул в машине тестя , вонь такая пошла, что теща на заднем сиденье в полуобмарочном состоянии начала задыхаться от духоты и разбавленного мною , ароматами перебродившей в моем животе квашенной капусты , воздуха !... Не думал, что она слабенькая такая, тесть зарулем, начал хватать воздух как рыба, остановились, откачали тещу, они с тестем смотрят на меня круглыми глазами, мне стыдно писец, тестюха говорит, ты больше в машине, не вздумай пернуть, мне сознание за рулем никак терять нельзя. Едем дальше, молчим, я с последних сил, терплю, чтобы не бздонуть, хотя долбанная капуста организм решила видно конкретно очистить, срать захотелось так, что еле успел булки сжать, чтобы не обосраться. Из-за того, что приводили тещу в сознание, приехали к автобусу в последний момент, запрыгнул я в автобус, сел на заднее сиденье, а пернуть хочется,что писец, ну я так подумал, что автобус большой, пукну чуть-чуть, может никто и не заметит, но чуть-чуть не получилось, бздонул так, что от вони, чуть сам сознание не потерял. Народ в автобусе начал оглядываться назад, я сижу морожусь, сам пальцами нос закрыл, мол не я совсем бздонул, а сам чувствую покраснел.Тут опять, следующая волна идет, живот резко заболел, думаю надо еще чуть-чуть пукнуть или кишки сейчас лопнут и только я расслабил булки и все, чувствую что сру в штаны и остановится уже не могу. Поймал себя на мысли, что ни это ли имел ввиду тесть, когда говорил, что будешь чувствовать себя как младенец, да писец, первый раз в жизни обосрался, да еще в автобусе, да еще летом.Светлые джинсы, уже чую промокли, вонь такая пошла по автобусу, что народ прослезился, тут водитель кричит, мол ребята кончайте БЗДЕТЬ, я в такой газовой камере автобус вести не могу!!! Тогда мужик кричит водителю, что мол, тут по ходу в автобусе, кто то УСРАЛСЯ !!! Я сижу весь красный уже как рак, чувствую скорое мое разоблачение, так как тот мужик уже начал идти по салону и вынюхивать, кто в автобусе обосрался. Подходит ко мне, смотрит на меня круглыми глазами и кричит, что мол нашел, вот он обосрался и тычет на меня пальцем. Что у нас за народ? Все моментально обернулись, надо же посмотреть на морду обосранного, мне так стыдно еще в жизни не было, автобус остановился, народ не перестает на меня смотреть, открывается задняя дверь и я нагнувши голову выскакиваю с автобуса и когда проходит первый шок, то понимаю, что высадили меня в центре большой деревни, народу куча кругом, я бегом присел, чтобы не видно было что я обосрался и думаю, что теперь дальше делать…..сижу, типа шнурки завязываю, а сам по сторонам смотрю, где бы помыться, смотрю забор ветхий, наверное старики живут, я как спринтер через забор махнул. Хата еще наверное при царе строилась и около хаты висят штаны и пиджак, я их бегом снял, около колодца бегом помылся, вещи свои там же сполоснул, но отстирать не смог, нашел клетчатую сумку, туда все вещи скинул, начал натягивать на себя штаны, если помните спортивки советские с оттянутыми коленками и пиджак на голое тело накинул, так как тениску свою тоже обосрал, в пиджаке явно уже человек десять умерло, такой фасон я только в дореволюционных фильмах видел. Глянул на себя, ей богу бомжи лучше выглядят, еще и штаны короткие, придурок короче подстреленный. Выбежал я из двора и стою на дороге голосую, может кто то на попутке домой довезет. Народ на меня смотрит как на психически больного, та оно и понятно, внешний вид к этому располагает, зато не обосраный и то приятно. Тут мужик на запорожце остановился , сжалился и домой подвез. Забегаю я домой,а жена только с работы пришла, как глянула на меня,чуть в обморок от моего прикида не упала. Сказал, что в лужу упал и пришлось переодеться, втихаря вещи свои потом постирал . Чтоб жена не увидела .))) Она сразу теще с тестем позвонила, не знаю догадались ли они о моих приключениях, но капустой меня до сих пор не угощают


Эскизы прикрепленных изображений
Прикрепленное изображение

Автор: Frankeldddd 17.12.2007, 19:20

В аптеку вбегает молоhttp://erosite.dp.ua/ой мужчина и через головы стоящих у прилавка людей

протягивает деньги: - Три презерватива срочно, пожалуйста! - Гражданин, здесь

очередь! - возмущается кто-то. - Какая очередь! - волнhttp://erosandporn.dp.ua/ется мужчина. - У меня

человек лежит!

Автор: KIO 27.1.2008, 23:19

Идут два хохла вдоль дороги. Вдруг их обгоняют трое велосипедистов с отрубленными головами.
Один хохол удивленно спрашивает другого:
- Микола, шо цэ такэ?
- Я думаю, Тарас, шо таби надоть косу на друго плечо переложить...

***

Кавказец, недавно приехавший в Москву из аула, клеится в баре к красивой девушке:
- Давай, я увэзу тэбя к сэбэ в горы! Там очэнь красиво, очэнь свежий горний воздух, а мужчины - это дэйствитэлно настоящие мужчины!
- А я слышала, что вы там тра%аете свиней, коз, коров, гусей+
Кавказец, выпучив глаза:
- ГУСЭЙ???

У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
потом позвонили гуси…
Когда же меня отпустит?

***

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают..
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

***

Объявление:
Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

***

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и
спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?

***

...Два рентгенолога пытаются рассмотреть на экране лёгкие заядлого курильщика. Один говорит другому:
- Ничего не видно. Ну-ка прибавь излучения.
- Так?
- Ещё!
Присмотрелись.
- А это что за белые скелетики в очереди стоят?
- Да это же соседний детский сад на прогулку вышел!..

***

Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану.
Но армия добралась и до него.
Смотрите на DVD новый блок-бастер: "Кот в сапогах".

***

"Девушка, вы так прекрасно выглядите в этом туалете!"...Мужчина, вы что-охренели???НЕМЕДЛЕННО ЗАКРОЙТЕ ДВЕРЬ!!!!!!!

***

Хроника новостей: Сегодня утром, у берегов Сиднея топором пошел ко дну русский сухогруз "Клоун Попов" доверху груженый пенопластом.

***

Тpи часа ночи, стук в двеpь. Маленькая бабуся пpобиpается к двеpи, смотpит в глазок: два амбала стоят.
- Вам кого? - спpашивает бабулька.
- Мы из моpга.
- А у нас никто не умеp!
- А у нас план!

***

Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться:
- Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите.
- Уйди, бабка, мы спамера поймали!
- Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами!

***

- Что случилось?
- У меня паспорт украли?
- В милицию ходил?
- Ходил... Не они...

***

Звонок в дверь квартиры Нео. Нео открывает и обнаруживает на пороге
малюсенького такого агента Смита.
- Опа! - поражается Нео. - А ты чего такой мелкий-то?!
- Зазипованный...

***

Уважаемое "Авторадио"! Передайте,пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса" номер*****, обрызгавшего нас только что грязью на автобусной остановке, песню "Мальчик-гей".


Автор: Панас 28.1.2008, 9:37

Испацтула: laugh.gif laugh.gif laugh.gif А-а-а-а-а-а-а! Скорую! Ацкей сотона! Жжош! laugh.gif tongue.gif blink.gif

Автор: Dr Nim 28.1.2008, 13:39

Если перед Новым Годом вам не выплатили зарплату, не отчаивайтесь!
Купите "Чупа-чупс". И вы будете не просто сосать все праздники, а сосать все праздники со вкусом арбуза, клубники или апельсина.

Автор: KIO 12.2.2008, 16:36

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тіліфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезні букви - ГАЛЯ-П@@ДА
- доця! йди сюди! тобі тут смс прийшло...


Автор: andryuha 12.2.2008, 17:24

это 5!

Автор: Валерчик 14.2.2008, 12:47

Цитата(KIO @ 12.2.2008, 16:37) *

Прыходыть Галя до тата:
- так хочеться мобілку...
тато:
-доню, та грошей-же нема?. хоч би до весни дотягнути. тобі б колготки тьоплі...
- тату, так хочу... страшенно!
- ну, добре доню. я тобі з дерева випіляю, покрасю, ніхто і не помітить...
зробив. галя в школі - весь день "на связи". клас у шоці - скіки грошей! після школи піймали
за сараєм, дали по балді, тіліфон відняли...
вранці тато виходить на двір - курям дав, свиням... дивиться
- на воротах здоровезні букви - ГАЛЯ-П@@ДА
- доця! йди сюди! тобі тут смс прийшло...

ЗАЧЁТ laugh.gif

Автор: Kan 29.2.2008, 11:24

По поводу темы:
http://www.epica.kiev.ua/forum/index.php?showtopic=2221&pid=13527&st=0&#entry13527

Цитата(Денис @ 29.2.2008, 10:59) *

Может просто дело в проблемах самой эпики и тех болезней с которыми мы тут все пытаемся бороться.

вспомнился анекдот.

Мужики сидят в бане.
Один объявляет всем "Я себе слона купил, недорого всего 3 лимона отдал".
Все как? зачем? на кой он нужен?
Этот им объясняет:
Меня утром будит. Как на улице протрубит, лучше будильника.
Дом охраняет. Детей в школу возит. Вот ваших водилы на меринах, а моих слон! Ну и вообще круто иметь слона.
После бутылки водки один из компании начал уговаривать продать ему слона. Долго торговались, долго хозяин слона отказывался, типа нужен самому. В общем, на 5 лимонах сошлись.
Через неделю встречаются опять в бане.
Купивший слона в шоке. "Ты что за хрень мне подсунул? Трубит утром, так весь поселок просыпается. Меня соседи скоро бить начнут. Весь газон истоптал. Кучи навалял такие, что убирать садовник не хочет. Детей в школу повез, помял пол парковки хороших машин. Дом вместо охраны сломал весь забор, заходи кто хочет и т.д."
А продавший отвечает:
"Не мужик, с таким настроением ты его не продашь!"


Автор: Валерчик 5.3.2008, 12:43

К Путину вбегают Жириновский и Медведев.
>> Первый захлебываясь: "Я выиграл, я президент!!!!"
>> Второй сквозь слезы: "Что делать-то, Владимир Владимирович!?"
>> Путин спокойно: "Я этот вариант отрабатывал. Вот Мой указ от 2 марта о разрешении однополых браков, вот постановление правительства, вот ваше свидетельство о браке. Кто муж, кто жена - решите сами. Медведев, лучше быть женой, вспомни Хиллари Клинтон- сначала первая леди, потом, вдруг мне на новой должности понравиться, кандидат в президенты - есть еще шанс! Жириновский, запомни - ты у жены под каблуком на все 4 года!
>> Что бы вы без меня делали."


Автор: Валерчик 7.3.2008, 11:58

Все это найдено на карте России
Названия приведены, как есть, без изменений.
Использовались электронная и бумажная карты.
Блохи - Псковская обл. Бежаницкий р-н
Блява - Оренбургская обл. Кувандыкский р-н
Бухалово - Тверская обл. Бологовский р-н
Бухлово - Брянская обл. Рогнединский р-н
Кирякино - Смоленская обл. Духовщинский р-н
Дураково - Калужская обл. Жуковский р-н
Козлы - Тверская обл. Удомельский р-н
Вагина - Тюменская обл. Аромашевский р-н
Опухлики - Псковская обл. Невельский р-н
Плавки - Новгородская обл. Пестовский р-н
Попки - Волгоградская обл. Котовский р-н
Хреновое - Воронежская обл. Новоусманский р-н
Калино - Архангельская обл. Мезенский р-н
Калище - Тверская обл. Осташковский р-н
Лобково - Тверская обл. Кашинский р-н
Кака - респ. Дагестан Ахтынский р-н
Пыси - Псковская обл. Усвятский р-н
Совлох - Ханты-Мансийский авт. окр. Березовский р-н
Лопухи - Рязанская обл. Рязанский р-н
Мочилы - Московская обл. Серебрянопрудский р-н
Мошонки - Калужская обл. Мещовский р-н
Подсосное - Красноярский край Назаровский р-н
Пьянкино - Московская обл. Шатурский р-н
Пятихатки - Ростовская обл. Неклиновский р-н
Козюлино - Томская обл. Томский р-н
Бол. Пысса - респ. Коми Удорский р-н
Синяки - Смоленская обл. Краснинский р-н
Сиськовский - Волгоградская обл. Подтелковский р-н
Сосково - Московская обл. Талдомский р-н
Отхожее - Тамбовская обл. Ржаксинский р-н
Нижнее Блевково - Калужская обл. Спас-Деменский р-н
Сика - респ. Дагестан Табасаранский р-н
Синенькие - Саратовская обл. Петровский р-н
Хохлы - Псковская обл. Пушкиногорский р-н
Хренище - Воронежская обл. Бобровский р-н
Попал - Новгородская обл. Любытинский р-н
Зюзино - Московская обл. Раменский р-н
Задовая - Архангельская обл. Котласский р-н
Мошня - Ленинградская обл. Бокситогорский р-н
Какино - Нижегородская обл. Гагинский р-н
Целковская - Вологодская обл. Тарногский р-н
Покассы - респ. Мордовия Зубово-Полянский р-н
Пометкино - Тверская обл. Зубцовский р-н
Мачехин конец - Тверская обл. Тверской р-н
Дрочево - Московская обл. Дмитровский р-н
Бол. и Мал. Лохово - Тверская обл. Осташковский р-н
Задово - Тверская обл. Кашинский р-н
Сопляково - Псковская обл. Псковский р-н
1-е и 2-е Матюково - Тульская обл. Суворовский р-н

Автор: AAJ 12.3.2008, 9:09

В школе сноуборда тренер объясняет новичкам:
- Чтобы определить, глубокая ли впереди яма , нужно крикнуть. Чем быстрее отзовется эхо, тем меньше яма .
Едет турист по горе, крикнул: "Пошел на хрен!!!" Нет эха. Ну, думает, впереди чисто. Спускается он, а тут - яма .
Падает и орет:
- Спасите-е-е!!!
Вдруг, эхо в ответ:
- Поше-е-ел на-а-а хр-р-рен!!!

-----------------------

Мчится сноубордист по склону - и вдруг ошибается, бугорок не замечает - его выкидывает, шмякает об опору подъемника... Сидит потом с перевязанной головой, перевязанной рукой, улыбается и говорит:
- Все равно лучше, чем работать!

Автор: Ivan_Pomidoroff 12.3.2008, 15:04



...Вот на днях купил мандарины в Сильпо. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины...

Автор: Панас 12.3.2008, 15:07

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 12.3.2008, 15:05) *

...Вот на днях купил мандарины в Сильпо. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины...

laugh.gif laugh.gif laugh.gif ПАЦТУЛАМ НАХ!!!!!! ЖЖОШ НИРИАЛЬНА!!!!!!!!!!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Ann 12.3.2008, 15:39

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 12.3.2008, 15:05) *

...Вот на днях купил мандарины в Сильпо. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины...


истерика biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ivan_Pomidoroff 12.3.2008, 16:04

В АСИ:
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

Автор: Борис 12.3.2008, 16:27

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 12.3.2008, 17:05) *

В АСИ:
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!


Весь офис под столами валяется

Автор: Панас 12.3.2008, 17:37

Цитата(Борис @ 12.3.2008, 16:28) *

Весь офис под столами валяется

Памедорафф сиводня вашол в раж!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Валерчик 12.3.2008, 17:52

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 12.3.2008, 15:05) *

...Вот на днях купил мандарины в Сильпо. Были в сумочке в сеточку. Пришол даомой а там из 15-и мандаринов 4 оказались с плесенью. Ну вот пошел я значить ругался... ругался ругался переругался пришол менаджер, сказал нормальные мандарины . Я сказал еесли при мне сожреш их, то я уйду и беспакоить не буду.
Хехе этот уродец сожрал 2 штуки и говарит вот норма... я сказал жри все 4 штуки... сожрал он и их тоже....
Чуть не подавился глаза позеленели побледнел манагер чуть не проблевался.
Потом я потребовал главного манагера дать мне новые мандарины так как ваш сотрудник сожрал мои мандарины...

БЛЯТЬ!!! Я ПЛАКАЛЬ!!! Изображение Изображение Изображение

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 12.3.2008, 16:05) *

В АСИ:
она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать
он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком...
она: так... дальше
он: ...рыбу...
она: ага
он: ...лук...
она: ага
он: ...зелёный горошек...
она: дальше
он: ...яйца...
она: так-с, дальше
он: ...смазывая каждый слой майонезом.
она: блядь!

ОБОСЦАТСО!!! ИСТЕРИКА!!! laugh.gif

Автор: Ivan_Pomidoroff 12.3.2008, 18:06

Цитата(Панас @ 12.3.2008, 17:38) *

Памедорафф сиводня вашол в раж!!! laugh.gif laugh.gif laugh.gif


..аха..последствия 8го марта! tongue.gif

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать!!!

ну и напоследок:

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

biggrin.gif Все, всем хорошего настроения!!!

Автор: Панас 12.3.2008, 18:12

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 12.3.2008, 18:07) *

..аха..последствия 8го марта! tongue.gif

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать!!!

ну и напоследок:

Еду в автобусе. Утро. На работу. Давка, сидячих мест нет. Заходит парень, начинает как-то странно закатывать глаза под потолок, вообщем, довольно странно себя вести. Тут берёт телефон, разговор:
- Серёга, привет. Помнишь, ты с Регинкой встречался, да, а у неё еще подруга была, на меня всё вешалась, ага, да-да, блядина-а-а жуткая, ты не помнишь, как её зовут? А, бл.дь, точно.
И, обращаясь к девушке, сидящей рядом с ним:
- Надя, привет!

biggrin.gif Все, всем хорошего настроения!!!

laugh.gif laugh.gif laugh.gif Ы-Ы-Ы!!! Барис, забань его нах! А то я тут пацталом уже в суйецыдах здыхаю нах! laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: Ivan_Pomidoroff 14.3.2008, 17:27

1: Привет, я теперь восстановлением данных занимаюсь, надо что-нибудь восстановить?
2: надо, фотки с винта переносного (USB), можешь?
1: могу
1: форматировал?
2: нет
1: ронял
2: нет
1: а что с ним
2: спиздили...

Автор: Валерчик 31.3.2008, 10:55

ГАЙ ЮЛИЙ ЦЕЗАРЬ - ЛОХ, по сравнению с водителем МАРШРУТКИ!!!

Автор: Рональдо 7.4.2008, 20:58

Бобруйский автозавод (БАЗ) приступил к выпуску автомобиля "Кадиллаг".Предложен следующий модельный ряд:
- лесной внедорожник повышенной проходимости "Кадиллаг МЕДВЕД";
- автомобиль представительского класса "Кадиллаг НЕШТЯГ";
- пародийно-спортивный автомобиль "Кадиллаг РЫСАГ".Базовая комплектация включает наклейки SPARCO,бейсбольную биту в багажнике и освежитель воздуха "ёлочка".;
- минивэн синего цвета "Кадиллаг ТУРИЗД". Автолюбителям будут доступны две модификации автомобиля:"Кадиллаг ТУРИЗД Рыбаг" и "Кадиллаг ТУРИЗД Грибниг".Сейчас модель проходит ходовые испытания в белорусских лесах,и как только её найдут,она тут же будет запущена в серийное производство.;
- дерзкий джип для поклонников Hip-Hop & RnB - "Кадиллаг ВОЦАБ".Дизайн модели продуман до мелочей,создатели учли всю специфику стиля RnB на постсоветских просторах,поэтому акцент сделан на дешёвый понт - дерьмонтиновый салон,стеклоподъёмники на пальчиковых батарейках,специальный прицеп-сабвуфер."Кадиллаг ВОЦАБ" оснащён буксировочной цепью "под золото", которая при случае с понтом вешается на шею хозяина.;
- специально для дам "Кадиллаг ГЛАМУРЧЕГ" в розовом цвете.Цвет разрабатывался специально в НИИ "Сапчаг" и выглядит как розовый металлик с блёстками.Модель особо отличает отсутствие поворотников (потому-что даму должны все пропускать,а кто не видит, что за рулём дама,тот м#даГ)и зеркал заднего вида по той же причине(кроме зеркала,которое занимает 80% лобового стекла).Также в базовую комплектацию входят - пилочка,ножнички,помадка,пудра, и прочее,так необходимое для удобного вождения автомобиля.;
- "Кадиллаг ЗВЭРЬМАЩИН" - лёгкий грузовик а-ля "каблук",для перевозки фруктов и овощей.В базовой комплектации сразу затонированы все стёкла и фары,амортизаторов нету изначально-за ненадобностью.В автомагнитолу сразу записана песня"Чёрные глаза"

Автор: D-r Влад 9.4.2008, 15:18

Привет уважаемым эпиководам, предлагаю прачитать ПРАВИЛЬНЫЙ гараскопsmile.gif

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Овен Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: ;а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я; При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева
Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире




Автор: Гарик 25.5.2008, 20:54

-Мамочка! Папочка лежит без дыхания посреди гостиной,
в руке у него какая-то бумажка,а рядом свёрток.
-Наконец-то прибыла заказанная мною шуба!
***
-Мужики,запомните:семечки - это не только 1-2 килограмма шелухи,
но и 3-4 часа женского молчания!

Автор: Демон 26.5.2008, 7:34

Прикольно !
http://rutube.ru/tracks/710864.html?v=15ff2314adfff7be8d1c7f2c9a823e9f
Ну а это просто уссывуха! У меня весь офис лежал!
http://rutube.ru/tracks/147463.html?v=8e0f625794e3e9c9621944352b72e7c5

Автор: Демон 28.5.2008, 7:16

В небольшом американском городке хирург местного госпиталя
спрашивает у директора автомобильного магазина:
- Сколько вы продали мотоциклов в этом месяце?
- Двести штук.
- Интересно, куда же делись еще трое?

Если в салоне твоей "десятки" перестало шуметь, стучать и жужжать - посмотри в окно, тебя катает друг на BMW

Автоваз внедрил принципиально новый фрикционный тип подогрева сидений. Теперь необходимо со всей силы тереться о сиденье жопой.

Автор: Демон 27.6.2008, 8:38

Приходит барышня к пластическому хирургу:
- Сделайте мне подтяжку всего на свете и особенно лица.
- Без проблем.
После операции хирург говорит:
- Всё прошло пучком, но мы вам сделали бонус - на затылке под волосами у вас маленький винтик. Как только на лице появятся морщинки, подкрутите его слегонца - и кожа опять натянется.
- Ух ты! Спасибо, доктор.
Через некоторое время барышня опять приходит к хирургу:
- Доктор, я тут крутила ваш винтик, крутила. А теперь у меня почему-то мешки под глазами появились.
Доктор посмотрел и говорит:
- Девушка! Это не мешки, это - ваша грудь. А если так часто будете винтик крутить, то скоро борода появится..

Автор: yurbas 27.6.2008, 22:43

Идет дочка с мамой по улице.-дочка;мама хочу пить,мама хочу кушать.Подходит мужик-:Мамаша,а вы купите девочке арбуз ,она поест и попет сразу.Девочка поворачивается к мужику-;слышь дядя ?А ты подрочи вприсядку,и наебешься и натанцуешься.

Автор: alozon 29.6.2008, 13:31

Ты когда себе машину купишь?
-Вот когда сам заработаю,тогда и куплю!
- Ну тогда бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейронов,в то время самое оно будет!


Священника останавливает гаишник:
-Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
-А по моему, от вас пахнет вином.....
- Господи. ты опять это сделал!


В ходе эволюции у водителей маршрутных такси выросли третья рука и глаз на затылке.

Автор: Гарик 29.6.2008, 15:54

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да", 3% - "алло"; остальные затруднились с ответом.
***
Одеколон "Верность" не только спасёт вашу квартиру от тараканов, но и убережёт вашего мужа от случайных связей!
***
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит, позавчера вы все-таки решили выпить 50 граммов для аппетита. drinks.gif

Автор: Beard 10.7.2008, 10:11

Приходит мужик на заправку и говорит чтоб ему налили 200 гр. А-95.,
заправщица удивилась, но налила. На следующий день мужик опять приходит и опять просит 200 гр. 95-го. И так несколько дней. В один из дней на заправке был хозяин заправки и опять появляется мужик и снова 200 гр. 95-го. Хозяин спрашивает у заправщицы что это за ерунда? Она отвечает, что уже несколько дней приходит этот мужичок, берет 200 гр. 95-го и уходит за заправку. Хозяин в тревоге, говорит, а может это террорист какой нибудь, надо за ним проследить.
И идет за мужичком. Смотрит, мужик зашел за заправку, снимает штаны, наливает на ладонь бензин и начинает дрочить. Хозяин заправки в шоке, подходит к мужику и говорит, мол, а на хрена берешь 95-й он же дорогой, возьми 92-й тот дешевле. А мужик и отвечает :"ОТ 92-ГО У МЕНЯ ПАЛЬЦЫ СТУЧАТ"

Автор: alozon 11.7.2008, 11:53

Щастье smile.gif[attachmentid=2236]

Автор: pavel569 17.7.2008, 9:18

Мужик в строительной робе заходит в элитный автосалон.подходит к продавцу и уверенно так так:
--Почем Bentley GT Coupe???
--250 000 евро.
--А в кредит на год???
--25 000 евро в месяц.
--Охренеть!!! А на два года???
--12 500.
--Ну в-а-аще!!!А на три года???
--Может есть смысл взять машину подешевле???
--Смысл-то может и есть, но блин, плита упала именно на такую!!!

Автор: alozon 7.8.2008, 9:24

Психологический тест оптимиста:
Психолог:
- У вас умер дедушка.
Оптимист:
- А у меня еще один есть.
- И вы опаздываете на похороны.
- А я сяду в машину и по газам.
- Нет, вы боитесь ездить за рулем.
- А я выпью для храбрости бутылку водки.
- Вот! И вас, пьяного, останавливает полицейский.
- А я договорюсь.
- Не договоритесь - это женщина.
- А я познакомлюсь.
- Но она страшная.
- А я-то уже пьяяяяяяный!!!

Автор: Serg-K 12.8.2008, 14:01

Жена вся такая нервная, кричит, ругает мужа.
МУЖ: - Дорогая, может пора тебе съездить?
ЖЕНА: - А куда дорогой? На Багамы или Канары?
МУЖ: - В челюсть!

Автор: Демон 18.8.2008, 14:41

Стать интеллигентом очень просто - надо просто выкинуть из машины
бейсбольную биту и вместо нее положить
красивую металлическую клюшку для гольфа.

Автор: Толстый 18.8.2008, 15:04

Встречаются на сортировочке между адом и раем три музчины. Как водится немец, итальянец и украинец. Итальянец говорит, мол пока сидим, раскажите кто как умер. Немец говорит, мол летит на своем брабусе 250, тут мобилка зазвонила, отвлекся, столб, ну и наглухо! Итальянец- летит на мурсилаго 300, девушка не аккуратно поцеловала, отвлекся, стена, труп! Тут смотрят они на украинца. Он: "Да не, хлопцы, стыдно!". Ну те уговорили. Украинец каже, мол взял дэу в кредит и умер с голоду нах!!

Автор: andryuha 21.8.2008, 12:18

Гена что-то с умным видом рассказывает Чебурашке.
Потом замолкает и нервно:
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Б"ядь, Гена, ты посмотри на меня!? Конечно я тебя слышу!


Автор: Phan 21.8.2008, 13:03

ааа, порвал... lol.gif

вот в догонку:

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестёрка"???
- Перевернулась.

Автор: Демон 25.8.2008, 8:16

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дёргая рычаг, он кричал - "Па-пиз-дова-а-ли".

Автор: Evgen 25.8.2008, 8:28

Цитата(Демон @ 25.8.2008, 9:17) *

Знакомый ездил во Францию и попал в тамошний Диснейленд. На буржуйских горках он увидел, что перед тем, как детишки отправляются в путь, они кричат фразу "паписта - фали", заинтересовался, вроде бы слово не французское, да и не английское, подошёл к контролеру, спросил, мол, что детишки кричат каждый раз перед отправлением? На что ему ответили:
- Месяц назад тут русский студент работал, так вот, каждый раз, дёргая рычаг, он кричал - "Па-пиз-дова-а-ли".

rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Демон 26.8.2008, 8:28

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

Автор: Валерчик 26.8.2008, 12:35

Цитата(Демон @ 26.8.2008, 9:29) *

Приходит мужчина к врачу:
- Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня над кроватью висит женский портрет, и я, как только на него посмотрю, не могу сдержать себя и занимаюсь онанизмом.
- А вы мне принесите этот портрет.
На следующий день мужчина приносит портрет врачу.
Врач:
- А вы ведь, больной, себе неправильный диагноз поставили: вы не онанист, вы - педераст. Это же Ломоносов.

БУ ГО ГА!!! Я плакаль.

Умер Гаишник. БОГ ему говорит. Ты делал много хорошего и много плохого. Выбирай - Как ты думаеш тебе куда в АД или в РАЙ. А Гаишник подумал и говорит... А можно я на перекрёстке постою...???

Автор: Sergei 27.8.2008, 15:16

Ночь.
Лётчик, заходя на посадку, решил пошутить. Связывается с диспетчером:
- Угадай, кто?
Диспетчер выключает все огни на посадочной полосе:
- Угадай, куда?

Автор: Sergei 27.8.2008, 16:43

Фирма.
Звонок бухгалтеру с охраны:
- Вова, ты там чем занимаешься?
- Как обычно - сверкой, сводкой.
- Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй! Ревизия пришла!

Автор: Sergei 28.8.2008, 7:35

// Сели за стол добры молодцы и красны девицы. После двух стаканов водки молодцы стали красными, а девицы добрыми.


// Занятия фигнёй на рабочем месте развивают боковое зрение, слух и бдительность!


// Хочешь услышать классную историю? Отправь SMS на номер своей жены со словами: "Я всё знаю! Как ты могла?"


// Размышление коренного американца о русском мужике:
"С трудом говорящий по-английски человек из далёкой страны, где на заснеженых просторах Сибири вокруг Кремля в лаптях бегают мужики с балалайками, которые только что напротив Болошого театра у медведя отобрали самовар с водкой и будут пить её не разбавляя прямо из матрёшек".

Автор: Sergei 28.8.2008, 10:23

Преподаватель географии приходит к ректору.
- Все мои студенты завалили экзамен по ориентированию на местности по плану!
- Ну... Пусть пересдают...
- Конечно пусть пересдают, но, если можно, в этот раз не на конопляных полях!

Автор: Sergei 28.8.2008, 15:55

- Алло! Это Киев? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Киев".

Автор: Sergei 30.8.2008, 23:48

Страусы бывают двух цветов: белые и голубые.
Белые страусы при опасности наклоняются и прячут голову в песок, а голубым только этого и нужно.

Автор: Демон 31.8.2008, 6:26

Звонок в автосервис:
-Здравствуйте, вы ксенон устанавливаете?
-Да,а какой у вас автомобиль?
-"Great wall".
-Да, пожалуйста, 3500 с установкой.
Пауза..
-Че-то дешево, наверное г..но какое-нибудь китайское.

Автор: Демон 31.8.2008, 11:20

Муж с женой занимаются контробандой животных.
Муж говорит жене:
- Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну, сдохнет так сдохнет.


Автор: Демон 3.9.2008, 13:36

Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно.
Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."


Автор: Don Huan de Yaroslav 5.9.2008, 11:20

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

******************************************
Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думает, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!


В порнокинотеатре вдруг билетерша слышит из зала сладострастный стон:
- О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, сразу мужика вычислила, подходит и говорит:
- Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
- А-а, отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
- Да отвалите вы на ... О-о-о-о! А-а-а-а!
- Ах так! Ну-ка дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь,
а на балконе!
- Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился.

************************************************
После того, как было выпущено мыло для интимных мест "Дав", компания планирует вупустить ополаскиватель для рта "Взяв".

***********************************************

В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последнем"?

Автор: Sergei 5.9.2008, 11:28

Все театры в мире строили молдаване!
Почему? Да потому, что только молдаване могли построить здание балконами внутрь!

Автор: Sergei 5.9.2008, 20:12

Настоящий водитель не должен считать, сколько прохожих он задел по дороге. Дело водителя вести машину, а не забавляться статистикой!

---

Возле перекрестка школьница лет 14 пытается перейти дорогу. Внезапно останавливается крутой джип и девчонку запихивают в машину. Там сидят пять бритоголовых быков, один из них говорит:
- Слушай девочка, твой папа банкир задолжал нам крупную суму денег. Или ты нам говоришь где он хранит деньги и мы едем за деньгами, или на каждом перекрестке мы все по очереди будем тебя насиловать. Так куда мы будем ехать?
- На заправку мальчики!!!

---

Провели краш-тесты российских автомобилей. Самым опасным был признан автомобиль "Ока": пока сажали манекен в машину, ему сломали обе ноги.

---

Чтобы водить "Запорожец" нужны 3 руки, первыми двумя держать руль, а третья, чтобы вытирать слёзы.

Автор: Sergei 10.9.2008, 9:56

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!

Автор: Борис 10.9.2008, 10:24

Цитата(Sergei @ 10.9.2008, 10:57) *

Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем??
- нет, бл*ть, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!



lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Phan 10.9.2008, 15:53

про аптеки:

Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца ( фармацевта -
провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я
думал долго, недавно узнал..
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком
та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов
этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов..
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре... (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать...
(П): - Да б*ядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные..
(П) в шоке....
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса [*****]
встанет?
(АМ):
- Если на мужика, то у нас для анального секса только "Голубая луна" а если на девушку то сейчас мы Вам что нибудь подберем...
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета...
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с
колечками, супер тонкие, спермицидные...
Парня совсем переклинило...
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как
и мужчинам так и женщинам...
(П): - Да мне уже вроде не надо...
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую
зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о(чум)евшими глазами с улыбкой
дебила на лице..
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже по"б@лся..
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?

P.S. За аспирином я не достоялся



Девушка в аптеке:
- Пожалуйста тест на беременность.
- А вам какой?
- Отрицательный, если можно.



Девушка, стесняется купить тест на беременность.
Просит свою подругу, которая уже на восьмом месяце, зайти в аптеку и купить.
Та без тени сомнений заходит в аптеку и на просьбу продать ей тест, слышит вопрос:
- А вы что, до сих пор сомневаетесь???


lol.gif

Автор: Sergei 10.9.2008, 16:37

Цитата(Phan @ 10.9.2008, 16:54) *
про аптеки:
lol.gif


От первого просто сполз под стол biggrin.gif good.gif

Автор: Ann 10.9.2008, 17:00

Цитата(Phan @ 10.9.2008, 15:54) *

про аптеки:


истерика, это мягко rofl.gif

Автор: Демон 12.9.2008, 9:03

Приходит грузин к доктору, расстегивает ширинку и вываливает на стол прибор сантиметров 50 длиной.
Доктор посмотрел на него и спрашивает:
- Болит?
- НЭТ!
- Беспокоит?
- НЭТ!
- Мешает?
- НЭТ!
- А что ж тогда...?
- Слюшай, ара, хвастаюс!
а медсестра говорит:
- Доктор... дайте мне скальпель!
- Вы что - хотите отрезать эту красоту?
- НЕТ! Я хочу себе рот пошире сделать!

Автор: Ann 12.9.2008, 10:13

Приходит жена в 6 утра домой, пьяная. Муж, который не спал всю ночь, бегает вокруг неё:
- Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил!
Жена:
- А ты забодай...

Автор: AAJ 12.9.2008, 13:10

да пусть будет и блондинка и Эпика (в оригинале Тальбо- Горизонт)...
Звонок в автосервис:
Блондинка- у моей машины двигатель барахлит..
СТО- а какой двигатель на вашей машине?
Б.- ???
СТО - понимаете, на Эпике бывает 2 разных двигателя!
б. - Счас посмотрю...
пауза...
опять Блондинка - Вы знаете - а в моей машине один двигатель!

Автор: vilidp 16.9.2008, 8:21

Автомобиль останавливается около голосующей девушки.
– Девушка, вас куда?
– Вы, в сущности, куда хотите...

• • •

– Китайское правительство решило не помещать больше фотографии в паспорта.
– Почему?
– А смысл.

• • •

– Верблюд может не пить две недели...
– Уважаю!

• • •

У африканских девочек романтические мечты выглядят немного по-другому: они ждут белого принца на коне.

• • •

– Чего это ты покрасил свою машину так странно: с одной стороны в красный цвет, а с другой – в синий?
– А ты бы послушал показания свидетелей, когда я попадаю в аварию!

• • •

На приеме у психиатра:
– Доктор, у меня в голове маленький человечек все время ругается матом!
– Это легко поправить. Тысяча долларов и никаких проблем!
– Доктор, а знаете, что сейчас сказал маленький человечек?

• • •

– С чем у вас ассоциируется темно-синий цвет?
– Темно-синий цвет у меня ассоциируется с идиотскими вопросами.

• • •

Благодаря международному туризму Колян теперь знает фразу «Почему у тебя такой маленький член?» на пятнадцати языках.

• • •

Похоронная процессия приближается к кладбищу. Вход на кладбище через широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим. Скорбим». Зашли, донесли, поплакали, попрощались и пошли к выходу. Выход через те же широкие ворота с аркой. На арке написано: «Помним. Любим. Ждем».

• • •

Собачья поговорка:
если это нельзя съесть, на это можно пописать.

• • •

Сказка про Красную Шапочку:
– Вот тебе, доченька, корзинка с пирожками, отнеси ее бабушке.
– А почему опять я?
– Ну давай я пойду! Сиротой хочешь остаться?

• • •

Ученые-китоведы доказали, что на берег выбрасываются только те киты, которые уже накупались.

• • •

– Мам! Я кушать хочу!
– Ах ты моя помошница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала! Иди спать.

• • •

Бухгалтер возвращается с семьей из отпуска на дорогом заграничном курорте. В аэропорту в зоне пограничного контроля, пограничник:
– Откуда прибыли?
– Откуда прибыли?! Да какие прибыли?! Одни убытки!

• • •

– Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?
– Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время...

• • •

В хирургическом отделении на утреннем обходе:
– Ну как вчерашние прооперированные?
– Первый, блин, в коме.

• • •

– Тетя Таня, а Вовочка выйдет на улицу?
– Да, через полчаса, он сейчас игрушки убирает.
– Через полчаса мы будем уже никакие.

• • •

Водитель, помни! Если навстречу быстро бежит гаишник с радаром, будь осторожен: таким нехитрым способом он может накрутить показания радара на 25-30 км/ч.

• • •

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектаров леса.

• • •

Всем гостям нашего ресторана, прибывшим на автомобиле, бесплатные 100 грамм водки на посошок. Благодарность спонсору этой акции – Управлению ГАИ – вы можете вручить лично сразу за углом.

• • •

– Дорогая, что у нас есть поесть?
– Дорогой, ешь все, что найдешь в холодильнике.
– Ах ты моя хозяюшка! Сама лед приготовила!

• • •

– Уважаемые пассажиры! Наш экипаж приветствует вас на борту нашего авиалайнера. За ваш комфорт и безопасность командир экипажа поднимает свой первый тост.

• • •

Самые популярные запросы в Google:
1-е место: порно;
2-е место: gjhyj.

• • •

Муж:
– Ты какая-то злая стала, раздражительная. Мне кажется, тебе пора куда-нибудь съездить.
Жена:
– Да, пора! Как ты думаешь, куда мне съездить?
Муж:
– Я думаю, в челюсть...

• • •

В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население строчит жалобы, дескать, головные боли, ухудшение самочувствия, и т.д. и т.п.
На жалобы пришел ответ: «Это еще фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим!»

• • •

Разговаривают две акулы. Одна спрашивает:
– Ты как на человека охотишься?
Вторая:
– Вижу человека. Вначале делаю вокруг него большой круг, потом маленький. А потом ем.
– А нельзя начинать сразу с маленького круга?
– Можно. Но тогда придется его с говном есть.

• • •

Чтобы люди не выбрасывали новый диск Димы Билана сразу после прослушивания, он разместил на нем расписание поездов, линейку и календарик.

• • •

Подготовительные курсы. Преподаватель:
– Условия задачи: на нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найти угол фи, на который отклонился брусок.
Блондинка:
– А у вас есть задачи о белочках и орешках?
Преподаватель:
– Конечно. На нитке висит белочка...

• • •

– Вы бы хотели прожить тысячу лет?
– Всего или еще?

• • •

– Вы какого родились?
– Какого хрена или дата рождения?

• • •

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает продавца:
– У вас огурцы есть?
– Нет.
– А помидоры?
– Нет.
– И капусты нет?
– Мужик! У нас магазин, а не справочная!

• • •

– Да какой украинский водитель соблюдает все ПДД?
– Только тот, у которого давно забрали права.

• • •

– Моя жена за рулем – как молния!
– Так быстро ездит?
– Все время в деревья попадает!!!

• • •

Объявление:
Продам автомобиль «Москвич-412», или поменяю на Nokia-3310.

• • •

Любители «блатных» номеров на автомобиле делают такой выбор не для понтов – просто у них память на цифры плохая.

• • •

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы возмущенный женский голос:
– Мужчина, что вы делаете?
Пауза. Тот же женский голос:
– Что вы делаете, мужчина?!
Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:
– Мужик, ну ты чего молчишь-то?

• • •

Писать на машине «Я – неумелый водитель, пытающийся быстро ездить на машине, которая толком не умеет даже тормозить» длинно и неудобно.
Пишут проще: «Street Racer».

• • •

В магазине:
– Дайте мне, пожалуйста, дрель погромче!

• • •

– Девушка, это вы сережку в парке потеряли?
– Я!
– Так пойдите к администратору и заберите. А то он вашего Сережку в вытрезвитель сдаст.

• • •

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

• • •

Уважаемый Дедушка Мороз, это письмо не спам, а реальная возможность заработать...

• • •

– Я никогда не разлюблю свою работу!
– Ты уверен?
– Сто процентов. Чтобы ее разлюбить, нужно сначала ее полюбить.

• • •

На шестом месяце одиночного плавания Федор Конюхов обиделся на весло и два дня с ним не разговаривал.

• • •

– Зато у нас много полезных ископаемых:
– Золото!
– Магний!
– Барий!
– Мугук!
– Стоп. Какой еще мугук?
– Да ладно, барий же проканал...

• • •

Если в зоне вашего внимания находится знак «Дети», будьте предельно осторожны: с вашего автомобиля могут отколупать фирменные эмблемы.

• • •

Нашу новую гостиницу мы решили назвать «Спиздесь».

• • •

Мед – это отрыжка насекомых, представляющая собой полупереваренные выделения половых органов растений.

• • •

– Ты весь забинтован, что случилось?
– Из-за пирсинга чуть не погиб. Недавно прыгал с парашютом, так пока разобрался за какое кольцо дергать, порвал губы, ноздри и пупок.

• • •

При раскопках индейского поселения Тау-Хау была обнаружена золотая статуэтка бога Кетцальмигонкуганькоатльктенотчетлан – бога дикции и памяти.

• • •

Ученые скрестили дятла со слоном. По насекомым не попадает, зато деревья валит с одного удара.

• • •

Конструкторское бюро Форда. В кабинет влетает посетитель:
– Я изобрел электромобиль! Я на нем приехал к вам из Нью-Йорка!
– Да?.. И сколько он стоит?
– Всего 4000 долларов: семь долларов за свет, остальное за удлинитель.

• • •

Нехватка денег обычно компенсируется избытком ума.

• • •

На уральских заводах стеклодув Носов выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу, т.к. в сосуде было не вино, а импортный пятновыводитель.

• • •

На днях ученые обнаружили храм Офигецкоатля – бога удивления у древних инков.

• • •

– А я свою жену ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
– А она?
– А она уши выставит, глаза выпучит и клювом щелкает!

• • •

– Вы занимаетесь анальным сексом?
– Да, но только за долги.

• • •

Мозг человека на 98% состоит из воды. Некоторым еще и недоливают.

• • •

Народные приметы:
знайте, что перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все входы и выходы и негромко матерятся.

• • •

Водитель возмущенно говорит гаишнику:
– Товарищ сержант, а разве тут нет левого поворота?
– Есть, но он платный!

• • •

Мужик приходит в аптеку:
– Дайте пачку презервативов.
– Какого размера?
– Да я точно не знаю...
– Тогда вот что. Возьмите эту доску с дырками, пойдите в туалет и померьте.
Через 10 минут мужик возвращается:
– Я передумал, не нужны мне презервативы. Почем у вас эта доска?

• • •

Похороны электрика. Разговор в толпе:
– Какой молодой ещё! Сколько ж ему стукнуло-то?
– 380.

• • •

Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме – не расстраивайтесь и не спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него mega_shok.gif грамм спирта, добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом все перемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начисто исчезнет из круга ваших проблем.

• • •

Лучший в мире омолаживающий крем «Юность»: уже после второго применения на вашей коже появляются восхитительные, прямо-таки юношеские прыщи.

• • •

Закусывать водку лучше всего манной кашей и винегретом: каша выходит легко, а винегрет – красиво.

• • •

Маленькая девочка заходит в зоомагазин. Она мило улыбается продавцу и говорит:
– Я хотела бы купить кролика.
Продавец отвечает:
– Хочешь купить этого маленького серенького симпатягу с огромными печальными глазами или этого мохнатого ленивого белого кролика?
Девочка с улыбкой отвечает:
– А моему удаву пофиг!

• • •

– Вчера новую дурь попробовал, «Ctrl + V» называется.
– Ну и как?
– Вставляет!

• • •

Сидит мужик в общественном туалете, вдруг из соседней кабинки голос:
– У вас бумажки лишней не найдется?
– Нет, к сожалению.
Через некоторое время под стенку между кабинками просовывается 50 гривен:
– Вы по 10 гривен не разменяете?

• • •

Меня часто догоняют умные мысли. Но я слишком быстр для них!

• • •

Мужик продает собаку. Подходит покупатель, спрашивает:
– Почем?
– Сто гривен.
– А за половину?
– Я по пол собаки не продаю!

• • •

На экзамене по вождению:
– Вы управляете автомобилем. Перед вами неожиданно возникают два пешехода – старушка и девочка. Кого будете давить?
– Гм... Ну, это... Старушку.
– Тормоз! Тормоз давить надо!

• • •

ГИБДД – Голодным И Бедным Дайте Денег.

• • •

Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, 2 боковых судьи, 6 операторов, 3 работника телевидения, 50 журналистов и порядка 80000 зрителей, а этот голубь насрал именно на меня!!!

• • •

Жена мужу:
– Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
– Хочешь, просто молча морду набью.

• • •

Логика бывает разной. Одинаково только ее отсутствие.

• • •

95% водителей в Украине можно разделить на две категории:
– нетерпеливый идиот;
– суетливая дура.

• • •

– Вчера вечером на меня бандиты напали. Отобрали бумажник, часы...
– Так у тебя же медаль чемпиона по боксу!
– Медаль не нашли!

• • •

Гений Леонардо да Винчи был настолько велик, что он не только придумал вертолет и парашют, но еще и явился во сне Менделееву, переодетый таблицей.

• • •

Купил права – прочитай инструкцию!

• • •

– Всегда с недоумением относился к людям, которые желают мне исполнения моих желаний. Они же этого не переживут!

• • •

Хороший асфальт на дороге не валяется!

• • •

Мужчине в роддоме:
– Поздравляем! У вас только что родился ребенок!
– Пол ребенка?
– Нет, что вы! Целый!

• • •

У родителей есть свои плюсы и минусы. Собственно, как и у всех источников питания.

• • •

Судя по показаниям приборов, больному значительно лучше – его кардиограмма уже выпрямилась.

• • •

– Дорогая, что у нас сегодня на обед?
– Перчик!
– Фаршированный?
– Молотый.

• • •

Новинка из Тольятти – Лада «Каналья». Мощность двигателя – тысяча чертей!

• • •

Пассажир маршрутки водителю:
– Остановите, пожалуйста, у красного «Мерседеса»!
Водитель:
– Красный «Мерседес» уезжает. Догонять?

• • •

Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ:
– Фу! Выгляжу как свинья!
Муж:
– Ага. Да еще и борщем облилась!

• • •

Знаете как бывает? Утром с бодуна проснулся и чувствуешь, что-то не так.
И самое страшное – что-то не так тоже проснулась.

• • •

Почему маленькие собачки такие злые?
Потому что они концентрированные.

• • •

На тысячелетие Казани на ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал все части фильма «Матрица» вместе взятые.

• • •

Задача. Из пункта А в пункт Б выехала «Ока». Навстречу ей попался бампер «BMW».
Вопрос: придется ли владельцу «Оки» продать свой пункт А?

• • •

– Дети! Кто принес в школу крысу?
– Это не крыса. Это австралийская такса!
– Мне все равно, кошка съела – значит, крыса!

• • •

Блондинка оформляет кредит. Менеджер:
– Тут сумму пишите прописью.
– А это как?
– Буквами!
– Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры буквами напишу???

• • •

Наш декан – нечто. Ну отчислит он нас, ну пойдем мы в армию... Не пойму, неужели он думает, что мы будем его от врагов защищать лучше, чем учились?

• • •

Муж жене:
– Давай собаку заведем?
Жена:
– Какую собаку? Ты меня завести не можешь!

• • •

Приходит мужик в цирк с черного хода. Подходит к сторожу и говорит:
– А хде двери?
– Как где? Вот они.
– Нет, ДВЕРИ хде?
– Да вот же, за спиной у тебя!
– Блин, ну ДВЕРИ, ДВЕРИ!!! ТЛОНЫ, ТОБАТЬКИ, ТУТЛИКИ!?

• • •

Новая акция от «Мивины»: присылайте обертки, а то нам не во что заворачивать.

• • •

Сосед купил собачьи консервы, потом заметил, что они корейского производства.
Теперь вот думает – в каком смысле они собачьи?

• • •

Советы домохозяйкам:
– Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона, то они будут пахнуть мясом.

• • •

Старый автомеханик инструктирует молодого:
– Несмотря на всю сложность устройства современных автомобилей все проблемы можно решить с помощью двух вещей: смазки и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается – смажь. Если наоборот – примотай изолентой.

• • •

Ваня с детства был очень тихим мальчиком. Родители заметили его, только когда ему было три года.

• • •

Неудачная попытка метателя ядра из Польши прервала удачную попытку прыгуна из Кении.

• • •

Они обычная украинская семья: он – простой «гаишник», она – доярка. Профессии разные, а принцип одинаковый.

• • •

Водители маршруток объявили голодовку. Они требуют отмены правил дорожного движения.

• • •

Ну почему, когда говорят «розыгрыш призов» все слышат «призы», и никто не обращает внимания на «розыгрыш»?!

• • •

Мужик возвращается с похорон тещи. Вдруг разражается гроза, в небе сверкают молнии, оглушительно гремит гром. Мужик поднимает глаза к небу:
– А-а-а, Клавдия Ивановна, вы уже прибыли...

• • •

В ходе эволюции у водителей маршруток выросла третья рука и глаз на затылке.

• • •

Священника останавливает «гаишник»:
– Святой отец, Вы что-то пили?
– Только воду.
– А по-моему, от Вас пахнет вином...
– Господи, ты опять это сделал!

• • •

– Доктор! Я буду жить?!
– Мне это и самому интересно.

• • •

Ученые – это люди, которые знают, что произошло двадцать миллионов лет назад, и которые не могут предсказать погоду на три дня вперед.

• • •

Мужик просыпается с дикого бодуна, открывает глаза и видит: лежит дома, на кровати, под окном. За окном дерево. Он начинает вспоминать, как дерево называется: «Хочулия... Могулия... Гавнолия... О! Магнолия!!!»

• • •

– Что такое «живое пиво»?
– Это пиво, которое живет в организме своей жизнью: ходит, бродит, само решает где ему выйти.

• • •

– Можно ли на зло ответить насилием?
– Можно, но не стоит. Только представьте себе, что может придумать изнасилованное зло!

• • •

Требуются телевизоры «Горизонт», холодильники «Донбасс», любые отечественные автомобили в японскую комнату смеха.

• • •

Муж приходит домой никакой. Жена спрашивает:
– Пил?!!
– Не пил.
– Да ведь пил, признайся!
– Не пил.
– Да ты ж на ногах не стоишь, за косяк держишься. Ну хорошо, скажи – «гибралтар».
– ... Пил.

• • •

Маленький мальчик возвращается с прогулки:
– Мама! Мы с папой были в зоопарке!
– Что интересного видели?
– Видели тигра! Такая большая, полосатая кошка. Он еще, когда подходит к решетке, говорит: «Пшш»!
– Нет, сынок, тигр говорит: «Рррр».
Папа:
– Это если он к решетке мордой подходит.

• • •

– Евгений! Евгений, ну на кого ты похож!?
– На маму.
– Ой ли, Евгений. Сильно сомневаюсь, что Лариса Леонидовна пьяное закомплексованное чмо.

• • •

Высоко в горах журналист спрашивает у грузинского дедушки:
– Сколько Вам лет?
– Сто пятдэсят восэм...
– А Вы пьете, курите?
– Канэшно! А то я так никагда нэ сдохну!!!

• • •

Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!!!

• • •

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными? Тужтесь!

• • •

Заходит в салон Bentley строитель в робе и сапогах, спрашивает:
– Почем Bentley GT Coupe?
– 250000 евро.
– А в кредит на год?
– 25000 евро в месяц.
– Дорого... А на два года?
– 12500 в месяц.
– Все равно много... А на три года?
– Может, есть смысл взять машину подешевле?
– Смысл, может, и есть, но плита упала именно на такую.

• • •

– Купил хваленую дорогую соковыжималку, а она сломалась в первый же день.
– А сока много успели выжать?
– Да так себе: чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

• • •

Ижевский автозавод заключил соглашение о совместном производстве с Volkswagen. Скоро с конвейера сойдут первые «PassatИЖи».

• • •

– Дорогой, у тебя есть мечта?
– Была.
– А теперь?
– А теперь у меня есть ты.

• • •

Посетитель в ресторане долго рассматривает меню, потом подзывает официанта и говорит:
– Мне одну порцию Ахаледиани.
– Простите, это невозможно.
– Почему?
– Ахаледиани – это наш директор.

• • •

На вокзале мужику приспичило в туалет. Туалеты все платные, а денег нет. Сел, прямо на перроне облегчился. Подходит милиционер:
– А чем это вы тут занимаетесь?
Мужик руками какашки прикрыл:
– Да вот, бабочку поймал.
– Покажите!
Мужик ладони разводит:
– Ой! Улетела! А нагадила-то, а нагадила.

• • •

Дама в магазине хочет купить попугая.
– Ну что, дурачок, умеешь ты разговаривать?, – спрашивает она одного из них.
– Разумеется, старое пугало, а ты вот летать умеешь?

• • •

Хорошее дело словом «брак» не назовут.

• • •

Одиночество – это когда все вещи лежат на своих местах.

• • •

Один хороший поворот приносит большую часть одеяла.

• • •

Правильно натасканная совесть никогда не грызет своего хозяина.

• • •

Юмор бывает блестящий и матовый. Последний более доходчив.

• • •

Мойте руки, перед и зад.

• • •

Общеизвестно, что человек может вечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как работает другой человек. Идеальный вариант – пожар.

• • •

Официант подходит к столику:
– Поднимите, пожалуйста, лицо на секундочку. Я вам салатик сменю.

• • •

Данные соцопроса, проведенного среди молодых людей в возрасте от 14 до 18 лет: на вопрос, часто ли вы употребляете наркотики...
... 15% ответили – иногда;
... 35% – часто;
... 50% попросили не грузить и минералки.

• • •

Лучшее противозачаточное средство – это мозги.

• • •

Милиционер останавливает автомобиль. Опускается стекло, высовывается водитель, заискивающе улыбаясь:
– Здравия желаю, товарищ капитан! Вот, пожалуйста, права, техпаспорт, страховочка – все как положено...
С заднего сиденья детский голос:
– Папа, а где же козел?

• • •

– Наконец-то нам удалось скрестить белого и бурого медведей!
– Ну и как?
– Зверушки остались довольны.

• • •

Однажды Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение «РАЗВЕРНУТЬСЯ НА ПЯТАЧКЕ».

• • •

Я в него влепила из того, что было.
А потом что стало, то и закопала.

• • •

– Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
– Разве они плохо прожарены?
– Я не знаю, но они у меня салат жрут.

• • •

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

• • •

Мужика замучили тараканы. Друг подсказал ему способ, как от них избавиться: перед сном пройтись по всем углам и сказать: «Жрать нечего! Жрать нечего!» Они услышат, что жрать нечего и уйдут. Мужик так и сделал. Лег спать.
Среди ночи его кто-то толкает. Он зажигает свет и видит: все тараканы стоят у его кровати, а самый большой говорит ему: «Вставай хозяин! Мы тебе пожрать принесли!»

• • •

Первая брачная ночь. Молодая жена совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и идет его искать в туалет. Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
– Ну давай, вылезай. Я тебе железно говорю, она спит.

• • •

Практика – это когда все работает, но ничего не понятно. Теория – это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда удается совместить теорию с практикой: ничего не работает и ничего не понятно!

• • •

Желудок у котенка не больше наперстка, а как нагадит, так и не поверишь...

• • •

Плакат у дороги:
«По статистике, в лобовых столкновениях выживает каждый второй водитель».
Надпись снизу:
«Испытай удачу!»

• • •

Парень с девушкой в постели...
Он:
– Ну что ты лежишь, как бревно?!!
Она:
– Не нравится – слезай, дятел!

• • •

– В нашем ресторане самые лучшие улитки!
– Да, вчера одна из них меня обслуживала.

• • •

Если вам дорогу перебежала черная кошка, потом черная мышка, черная жучка, черная внучка... Значит дед вместо репки вытащил высоковольтный кабель.

• • •

– Шубу новую надо покупать!
– А старая что?
– А старую не надо покупать. Она 15 лет назад куплена.

• • •

У нас в деревне одна корова очень любила свое молоко. Но не дотягивалась...

• • •

Симпатичная девушка останавливает на дороге такси, в руках канистра бензина. Ехать в пригород через лес. Договорилась о цене, в общем едут...
Таксист:
– Девушка, а зачем вам канистра бензина?
Девушка:
– Знаю я вас таксистов! Как только лес начинается – у вас сразу бензин заканчивается!

• • •

Такси везет по городу женщину. Водитель нещадно лихачит – проезжает на красный свет, подрезает и т. д. В конце концов женщина не выдерживает и говорит:
– Водитель, ведите машину осторожнее – у меня дома восемь детей!
Таксист, удивлено оборачиваясь:
– И ВЫ мне говорите про осторожность?!

• • •

Пассажир такси, решив обратиться к водителю с вопросом, похлопал того по плечу. Водитель дико вскрикнул и потерял управление. Такси чуть не врезалось в автобус, вылетело на тротуар и остановилось в сантиметре от витрины магазина. На секунду в кабине воцарилась тишина, после чего таксист хрипло произнес:
– Послушай, приятель, больше так не делай. Я чуть не ...
Пассажир извинился и добавил, что он и подумать не мог себе, что легкий хлопок по плечу так напугает водителя. На что последний заметил:
– Да, в общем-то, твоей вины здесь нет... Просто сегодня я первый день работаю на такси. А до этого 25 лет водил катафалк!

• • •

Мужик садится в такси.
– Гони на Чехова!
Водила:
– Чехов гад, сука, сволочь!!!

• • •

Мужик останавливает такси:
– Сколько стоит до железнодорожного вокзала?
Таксист:
– 20 гривен.
Мужик:
– А багаж?
Таксист:
– Багаж бесплатно.
Мужик:
– Отлично! Везите багаж, а я туда сам подъеду!

• • •

Водитель такси с «мурчащим» диалектом. Пассажир останавливает такси:
– Шеф! Надо на базар, а потом на вокзал.
– Нема базара! Садись!
– ??? Ну тогда хотя бы на вокзал...

• • •

Женщина останавливает такси:
– В роддом!... Да не гоните так быстро, я там работаю.

• • •

Абрам и Сара возвращаются с рынка. Жарко, груда покупок. Решили взять такси. Подъезжают к дому. Сара вылезает с пакетами из машины, Абрам расплачивается.
Таксист:
– С вас 46 гривен.
Абрам протягивает полтинник.
Таксист:
– Извините, у меня нет 4 гривен сдачи.
Абрам:
– Да? Ну... Ничего страшного, ничего страшного... Сара, залезай обратно!
Сара втискивается обратно в машину с кучей пакетов.
Абрам:
– Давай еще два круга вокруг дома.

• • •

Звонит мужчина в службу такси и возмущается:
– Я заказал такси, чтобы вовремя успеть на самолет! Вы обещали, но машина так и не пришла!
Диспетчер извиняется:
– Очень жаль, но мы не смогли найти свободную машину. Мы быстро исправим нашу оплошность. Вы не принимайте это так близко к сердцу, по нынешним временам самолет вряд ли вылетит точно по расписанию!
Мужчина:
– Этот самолет наверняка не вылетит по расписанию – я пилот!

• • •

В такси едут трое: американец, еврей и русский. На крутом повороте такси вылетает с дороги и падает в ущелье. Американец в страхе читает молитвы, русский – кроет трехэтажным матом, а еврей кричит таксисту:
– Шеф, счетчик выключи!

• • •

Едет еврей в такси. Доехали до места, таксист говорит:
– С вас 100 гривен.
Еврей дает 50 гривен. Водитель возмущен:
– Почему только 50?!!
Еврей:
– А вы разве не ехали?

• • •

Объявления в маршрутном такси:
«30 минут страха и вы дома! Стоимость аттракциона 2 гривны»
«Семечки жрать вместе с кожурой!!!»

Автор: Lana 16.9.2008, 12:07

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Автор: Панас 16.9.2008, 13:39

Цитата(Lana @ 16.9.2008, 13:08) *

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину,
возле которой нервно курила расфуфыренная бабёнка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - ёлка,
я направо, а там тоже ёлка, я налево - опять ёлка,
я направо - ёлка, я налево - бля, снова ёлка... ну и
перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел её тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

rofl.gif rofl.gif rofl.gif Переносим в тему "Про Блондинок"!

Автор: Kan 25.9.2008, 15:47

Будущее:
2015 год.
Утро, заверещал будильник. Спросонья бью по "выкл"у, а он не менее
противным голосом:
"для подтверждения введите код показанный на картинке"

Вопрос жизни и смерти:
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и
смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина.
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!



Сидят в кафе три примерные католички за чашечкой кофе и разговаривают.
Первая говорит:
- Вот у меня сын - уже пастор. Прихожане к нему обращаются "святой отец"...
Вторая:
- Подумаешь, мой сын - кардинал... И к нему обращаются "Ваше высокопреосвященство"...
Третья скромно молчит. Первые две, ехидно улыбаясь:
- Что, и сказать-то нечего?..
Третья:
- Ну почему же... Мой сын - двухметровый красавец, мускулистый, блондин... он участвует в стрип-шоу.
И когда появляется на сцене, все женщины хором кричат: "О БОЖЕ!!!"

Автор: Kan 25.9.2008, 16:02

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чём ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что в один чудный момент встречу фею, которая мне подарит сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это нереально.


Белаз
Очевидцы утверждают, что на последнем краш-тесте нового Белаза бетонное препятствие пыталось отползти...

IPod
xxx: купил новый IPod,от компа играет музыка,а когда без компа от тухнет и музыка не включается,что делать?
yyy: для начала нормально, по человечески, описать проблему!
xxx: я купил айпод помогите!


Автор: Ivan_Pomidoroff 26.9.2008, 9:40

-Сынок, вставай!
- Ну ещё часок, мама...
- Какой часок - за ней уже сутенёр пришёл!

********************************************

Лежат любовники в постели... Она (мечтательно):
- Представляешь, милый, мы ведь когда-нибудь поженимся...
Он (неторопливо затягиваясь сигаретой и пускаю в потолок колечко дыма):
- Да кому мы нахуй нужны...

********************************************

На концерте Петросяна парализованный мальчик встал со своего места и ушёл.




Автор: pvovk 27.9.2008, 20:39

good.gif biggrin.gif rofl.gif lol.gif rofl.gif

Автор: CROMWEL 28.9.2008, 3:39

Сидит парочка,вечером на берегу озера,вдруг на воду содятся два лебедя.....Она спрашивает:дорогой,а ты хотел бы сейчас,как эти лебеди вспархнуть и приземлиться на эту зеркальную гладь озера........
Он:-НЕТ!!!
Она-но почему!!??
Он: Да ну,голыми жопами да по холодной воде..........

Автор: Демон 29.9.2008, 9:42

В бассейне тренер спортсмену:
- Я вынужден выгнать тебя из бассейна!
- Как? За что? Что я такого сделал?
- Ты в бассейн писаешь!
- Так ведь все писают!?
- Да, но не с вышки...

Автор: CROMWEL 29.9.2008, 11:10

Какие у тебя любимые три вещи?
-Машина,телевизор и жена....
-А разве жена то вещь!?
-Да,ты прав,жена это не вещь,вот машина ЭТО ВЕЩЬ!!!

Автор: Демон 30.9.2008, 15:14

"Сошлись на Куликовом поле два войска. Вышли вперед два богатыря Пересвет и Челубей, и начали биться.
Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено во сыру землю.
Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея по колено... в Ж....пу. Не приняла земля русская ног татарских..."

Автор: Демон 15.10.2008, 14:03

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен быть вежливым.

Автор: Kan 16.10.2008, 10:00

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой
резьбой. Такой подставы с похмелья от него не ожидал никто.

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Автор: Beard 16.10.2008, 10:06

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! - выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Автор: Kan 16.10.2008, 22:32

— Так, гражданин, права на ваше имя,
А вот техпаспорт выдан не на вас!
— Ах, виноват, доверенность… сейчас…
Да вот она, с бумагами другими.

— А цвет и номер кузова машины
По паспорту не эти. Почему?
— А вот, извольте, чек из магазина,
И на ремонт квитанция к нему.

— А это что торчит из-под сиденья?
Там автомат?! И выстрелов следы!
— А вот вам разрешенье на храненье
И примененье в случае нужды.

— Багажник приоткрыт у вас — проверьте.
О, господи, да это труп зажат!
— А вот как раз свидетельство о смерти
И на доставку транспортный наряд.

— Но кто ж его вот так упаковал,
С воткнутой в попу лампою паяльной?
— Покойник был большой оригинал.
Вот завещанье — он того желал.
Заверено оно нотариально.

Автор: vilidp 17.10.2008, 9:08

Приключилась эта история в стенах одного московского университета где-то
около года назад. Рассказал мне ее мой друг, который, по его словам сам
при этом присутствовал.
Итак, сессия, идет очередная, ндцатая сдача экзамена по начертательной
геометрии для самых "одаренных" студентов. Кто в свое время проходил эту
"великую" науку должен понять, насколько порой начерталка непреодолимое
препятствие для студенческого люда. За одной из парт, склонившись над
чертежом, сидит девушка с признаками мучительного поиска мысли в своей
очаровательной головке. Но поиск этот явно не дает никаких положительных
результатов, да и, похоже, вообще бесполезен. Преподу видимо надоели эти
довольно жалкие потуги девичьей мысли и он говорит ей следующее:
- Ну все, я задаю тебе последний вопрос, если отвечаешь на него
правильно - ставлю тебе 3, если нет - то катись отсюда. С чего
начинается построение плоскости на чертеже?
Девушка, безуспешно промучившись с минуту, говорит:
- Я не знаю...
Но препода, видимо, совсем не греет мысль, что ему придется еще раз
встретится с таким редким экземпляром глупости рода человеческого, он
решает ей подсказать:
- С оси
Лицо девушки становится опять напряженным от работы мысли и очень-очень
грустнеет, но вдруг до нее "доходит" смысл фразы препода, лицо
проясняется и она выдает бесподобную реплику:
- Че, прям здесь СОСАТЬ?!!!
Аудитотрия взрывается хохотом и медленно начинает сползать под парты.
Препод красный от ярости орет на нее:
- Дура!!!! С горизонтальной, с горизонтальной оси начинается построение
плоскости!!!! Пошла вон!!!!!!!

P.S. говорят, что эта девушка все-таки сдала потом начерталку, причем
этому же преподу...


http://obozrevatel.com/news/2008/8/6/252339.htm

Автор: Don Huan de Yaroslav 17.10.2008, 14:35

Прикосновенье нервных рук,
ее груди полукасанье,
улыбки бледный полукруг,
полузабытое дыханье,
полузамеченный кивок,
полузаметное объятье,
полусплетенье ватных ног,
полурасстегнутое платье,
вес тела на одной руке,
другого тела жар упругий,
пятно румянца по щеке,
освободившиеся руки,
иссиня-черные зрачки,
на миг застывшее мгновенье,
нетерпеливые тычки,
неторопливое движенье
вперед, на месте и назад,
на шее бисеринки пота,
полузнакомый аромат
имбирно-мускусная нота,
под горло сладкая слюна
полутона и полутени
полузатекшая спина,
полусведенные колени,
по телу спазм во всю длину
и возле уха слабый голос:
А Вам сходить через одну?
День. Улица. Час пик. Автобус.

Автор: Sinedik 29.10.2008, 15:12

Детская логика



Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему больше не
даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая женщина - вот
кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало быть -
продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры.

А проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что?!!! С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас ночевал
дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за деньги,
а по любви?...

Автор: Evgen 29.10.2008, 17:03

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский, будучи в благодушном
настроении, поленился выходить, разбираться. Думает «Да, все равно новый хотел
завтра покупать!». Едет дальше. На следующем перекрестке повторяется то же
самое. Наконец, когда тот же Запор в третий раз въезжает в него, НР не
выдерживает, выходит из Мерса, подходит к водителю Запора и говорит: - Мужик, я
с тебя бабки брать не буду, все равно новый Мерс себе завтра покупаю. Ты мне
только скажи - а как ты без меня останавливаешься??

Автор: mik2 30.10.2008, 20:19

Едут в поезде в одном купе французы - супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу: "Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся."
"Правильно," - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.
__________________


Беседуют женщины:
— Все мужчины ужасные бабники!
— Так уж и все?..
— А разве остальных можно назвать мужчинами?!

Автор: Демон 31.10.2008, 8:31

[attachmentid=3736]

Цитата(Evgen @ 29.10.2008, 18:04) *

Останавливается 600 Мерс на перекрестке, позади подкатывает Запорожец и
ударяет его в бампер, правда, не сильно. Новый русский, будучи в благодушном
настроении, поленился выходить, разбираться. Думает «Да, все равно новый хотел
завтра покупать!». Едет дальше. На следующем перекрестке повторяется то же
самое. Наконец, когда тот же Запор в третий раз въезжает в него, НР не
выдерживает, выходит из Мерса, подходит к водителю Запора и говорит: - Мужик, я
с тебя бабки брать не буду, все равно новый Мерс себе завтра покупаю. Ты мне
только скажи - а как ты без меня останавливаешься??



Автор: AAJ 3.11.2008, 20:01

Разговаривают два приятеля:
- Серега, ну как, освоил гитару?
- Нет!
- А что так?
- Да вот не могу понять: у меня пальцев пять, а струн шесть!
- Да-а-а... Представь, какие монстры на пианино играют!

==================================================================

- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

==================================================================

- Женщины! Ну конечно своего врага необходимо знать в лицо! Но зачем же заносить его имя к себе в паспорт?

==================================================================

Украинские генетики скрестили свинью со змеей. Теперь эти свиньи несколько раз в год сбрасывают сало. После этого украинские генетики собираются скрестить свинью с ящерицей, чтобы можно было ляжку оторвать и новая выростала.

==================================================================

Что у нас на ужин?
- Фасолевый суп.
- А на второе?
- Активированный уголь.

==================================================================

- Дорогая, завтра у тебя день рождения. Что тебе подарить?
- Может, ты на будущее купишь для меня хорошее место на кладбище?
Спустя год.
- Милый, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ничего! Ты ведь даже прошлогодним подарком не воспользовалась.

==================================================================

- Мама хотела мальчика, а папа - девочку. Так они и познакомились...

==================================================================

- Доктор, мне никто не верит!
- Да ладно, хорош врать!

==================================================================

- Вася, знакомься, наша новая бухгалтерша!
- Но она же официантка!
- Да, Вася, и ещё она - сантехник и дизайнер!

==================================================================

Зарплата в месяц:
500$ - нормально.
1000$ - хорошо.
5000$ - отлично.
20 000$ - ну, уже неплохо...

==================================================================

Приходит сторож к директору кладбища и протягивает заявление об увольнении. Директор в недоумении:
- Почему?
Сторож говорит:
- Хожу, по кладбищу и везде такие надписи: "здесь покоится", "здесь обрёл покой", "здесь отдыхает"... Один я тут работаю!

==================================================================

Идут две блондинки, видят зеркальце лежит. Поднимают. Одна смотрит:
- Что-то лицо знакомое.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я!

==================================================================

- Девушка, здраствуйте, а как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как это романтично - "Роза в банке"...

==================================================================

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

==================================================================

Марьиванна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца. Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже. Не нужны они ему...

==================================================================

Американский фермер побывал в России. Делится впечатлениями:
- У русских рабочих квалификация намного выше, чем у наших...
- Не может быть!
- Ну как же! Нашим сколько не привези инструментов - им все мало, а русский мужик с какой-то одной "хреновиной" всю технику ремонтирует!

==================================================================

Две блондинки:
- Оля, скажи, а когда я копирую мышкой текст, он где сохраняется?
- Как где? Конечно, в мышке!

==================================================================

Блондинка пошла в ванную мыться. Кричит из ванной:
- Маш, дай шампунь!
- Там же в ванной их полно!
- На всех них написано "Для сухих волос", а я их уже намочила!

Автор: Angel_SL 3.11.2008, 22:34

Не знаю, что делать. Тараканы замучали. Всюду шастают - покоя нет.
- А ты купи мелок для тараканов.
- А что, помогает?
- Конечно. Видишь - у меня тихо сидят в углу и рисуют...

rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Yannn 3.11.2008, 22:53

Ну и я отмечусь.

Прапорщик Голожопенко идет через КПП и везет тачку с дерьмом. Навстречу майор: "Голожопенко, чё спёр?",
Голожопенко:" Да ничего. Дерьмо вывожу"
М.:"Ну иди..."
На следующий день снова идет через КПП и опять везет тачку с дерьмом.
Навстречу полковник:"Голожопенко, чё спёр?"
Г.:" Да ничего. Дерьмо вывожу"
П.:"Ну иди..."
На третий день снова идет через КПП и везет тачку с дерьмом, навстречу генерал:"Голожопенко, чё спёр?"
Голожопенко:"Да ничего, дерьмо вывожу"
Генерал:"Неверю...". Закатывает рукава и начинает шарить в дерьме.
Пошарив немного и ничего не найдя:"Ты смотри, точно ничего. Ну ладно, иди..."
Голожопенко выходит за КПП, стряхивает с тачки дерьмо:" Че спёр, че спёр...ТАЧКУ спёр!".

Автор: Yannn 3.11.2008, 23:08

ну и еще...

В зоопарке сынок верблюженок обращается к папаше:"Папа, а почему у нас такие мозолистые губы?"
Папа:"Ну, это сынок для того, чтобы мы могли есть верблюжью колючку. Понял?"
сынок снова:"Папа, а зачем нам такие мозолистые копыта?"
папа:"Это сынок чтобы мы могли по раскаленному песку ходить по пустыне. Понял?"
сынок снова:"Папа, а зачем нам горбы?"
папа:"А это сынок, чтобы мы могли две недели не пить в пустыне. Понял?"
сынок:"Понял, мне только одно не понятно папа, нахрена нам весь этот тюнинг в саратовском зоопарке?".

Автор: pvovk 3.11.2008, 23:57

Цитата(Yannn @ 3.11.2008, 22:54) *

Ну и я отмечусь.

Прапорщик Голожопенко идет через КПП и везет тачку с дерьмом. Навстречу майор: "Голожопенко, чё спёр?",
Голожопенко:" Да ничего. Дерьмо вывожу"
М.:"Ну иди..."
На следующий день снова идет через КПП и опять везет тачку с дерьмом.
Навстречу полковник:"Голожопенко, чё спёр?"
Г.:" Да ничего. Дерьмо вывожу"
П.:"Ну иди..."
На третий день снова идет через КПП и везет тачку с дерьмом, навстречу генерал:"Голожопенко, чё спёр?"
Голожопенко:"Да ничего, дерьмо вывожу"
Генерал:"Неверю...". Закатывает рукава и начинает шарить в дерьме.
Пошарив немного и ничего не найдя:"Ты смотри, точно ничего. Ну ладно, иди..."
Голожопенко выходит за КПП, стряхивает с тачки дерьмо:" Че спёр, че спёр...ТАЧКУ спёр!".

rofl.gif наш человек - УКРАИНЕЦ rofl.gif

Автор: Romuald 6.11.2008, 20:48

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике

Автор: Валерчик 7.11.2008, 12:18

Цитата(Romuald @ 6.11.2008, 20:49) *

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002
год! –выпаливает японец!
Класс в истерике

Я плакаль... Пад сталом нах.

Автор: pavel569 7.11.2008, 18:46

Тех. поддержка.

Разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки.

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?

Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.

Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?

Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне знать...

Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?

Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?

Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на "Е" или на "F"?

Водитель: А где передняя панель?

Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском кресле.

Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может быть бензоколонка нарисована.

Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.

Техник: Как на ноль?

Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано "x1000". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?

Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно быть написано "Е", затем полукруг, затем "F".

Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.

Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь давайте проверим аккумулятор. Видите руль?

Водитель: Угу.

Техник: Нажмите прямо посередине...

Водитель: (слышно громкое "бииииип") ОЙ! Это она так и должна делать?

Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте попробуем завести машину.

Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.

Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.

Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня "педаль зацепления"?

Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?

Водитель: Нашел.

Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две педали?

Водитель: Угу.

Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?

Водитель: Нажал.

Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.

Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?

Техник: Простите?

Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?

Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на этот раз на педали давите ногами.

Водитель: Ногами? А разве так можно?

Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.

Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не сказали... (слышна возня). Надавил.

Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.

Водитель: А где у меня зажигание?

Техник: В основании руля, справа.

Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.

Техник: Ну так вставьте его.

Водитель: Кого?

Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!

Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?

Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.

Водитель: На связке?

Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...

Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?

Техник: (бросает трубку) Туууууууу....

Водитель: Але, але?

Автор: Phan 21.11.2008, 16:31

Всiм подобаються маленькi кошенята, маленькi цуценята, маленькi курчата, i тiльки маленький пiсюн не подобається нiкому...

rofl.gif

Автор: pvovk 23.11.2008, 16:35

Цитата(Phan @ 21.11.2008, 17:32) *

Всiм подобаються маленькi кошенята, маленькi цуценята, маленькi курчата, i тiльки маленький пiсюн не подобається нiкому...

rofl.gif


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Romuald 26.11.2008, 19:30

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ну да, правильно, вы же женщина.
- Что я еще и женщина!??


Приходит пациент к терапевту, показывает член:
- Вот, доктор!
- Ну, это к хирургу. Через некоторое время пациент возвращается и с ужасом говорит:
- Доктор, он сказал АМПУТИРОВАТЬ!
- Ох уж эти хирурги... Вот, выпейте таблетку... подпрыгните... Ну вот, видите, сам отпал...


Приходит мужик к доктору.
- Садитесь... рассказывайте.
- Доктор! Такая проблема: я много говорю, но все почему-то потом мне говорят, что я молчал, но ведь я же точно знаю, что говорил! Вот недавно случай был - пришел я к другу на свадьбу, все встают по очереди, говорят тосты, пьют за здоровье жениха и невесты. Ну и я встал, взял рюмку и начал - поздравил их, пожелал всего, выпил водку и сел. Друг ко мне потом подходит и говорит: "Ну ты обнаглел - встал, помолчал, выжрал водку и сел!" Доктор, что мне делать? Доктор, медленно поднимает голову, щурясь, смотрит на мужика и говорит:
- Ну, и долго мы будем молчать?


Попадает мужик в рай и хохочет... Его ангелы спрашивают:
- Ты чего ржешь?
- Да над хирургом смеюсь - я уже здесь, а он меня еще оперирует там.


Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!

Автор: Trane 27.11.2008, 10:17

"Разговор между пациентами психиатрической больницы.
- Давай я тебе в голову гвоздь забью.
- Ты что, дурак, а если по гвоздю промахнешься?!"

lol.gif lol.gif падсталом rofl.gif

Автор: KIO 27.11.2008, 14:11

Ужин. Чадо 5-ти лет уныло ковыряется в тарелке.
- Маам, а маам, а почему папа в последнее время так поздно с работы приходит?
- Сынок, ты уже взрослый, разговаривать умеешь, вот и спроси у него сам.
Задумчивая пауза, сопровождающая разглядыванием макарон на высоко приподнятой вилке.
- Спросить конечно я могу, но стоит ли все знать......

Автор: Romuald 27.11.2008, 19:35

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу.
- Эй, подождите!.. И я с вами.


Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал маслом вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его намазали не с той стороны.


Врач входит в палату, где лежит молодая красивая женщина:
- Доброе утро, раздевайтесь, мне надо вас осмотреть!
- Но меня уже осмотрел ваш коллега и сказал, что я в хорошей форме!
- Да, да, он и мне так сказал.


Пациентка говорит своему психологу:
- Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
- Странно, - отвечает врач. - Значит, вы не созданы друг для друга.


Разговаривают две медсестрички:
- Ну что, как жизнь?
- Да так себе. Муж вот пил, пил и спился...
- Так это что, мой вот кончал, кончал и скончался...


Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят разговаривают. Вдруг звонит телефон, приятель снимает трубку - это его жена просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро. Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушел, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 долларов. Только быстрее. Ну, мужик решает: "Была не была, ради таких денег стоит рискнуть". Берет клещи, засовывает их в рот и дергает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два "шестисотых" и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог? Ну, мужик думает, все, конец пришел, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку "зеленых", снимает с себя золотую цепь,часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей теще язык вырвал!!!


В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

Автор: Lana 27.11.2008, 20:27

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

це з твого досвіду?????????? smile.gif

Автор: Панас 27.11.2008, 23:23

Цитата(Lana @ 27.11.2008, 20:28) *

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

це з твого досвіду?????????? smile.gif

Метр вище, метр нижче ... Ну це певно взагалі чоловічий досвід ... pardon.gif

Автор: Romuald 28.11.2008, 9:44

Цитата(Lana @ 27.11.2008, 20:28) *

В поликлинике в дверь с надписью "Стоматолог" просовывается женская голова:
- Доктор, вы не подскажете, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь вы же - дантист!
- Да какая разница! Метр выше, метр ниже...

smile.gif smile.gif smile.gif smile.gif

це з твого досвіду?????????? smile.gif

ну..... майже smile.gif вагітні на прийомі частенько бувають

Автор: Romuald 28.11.2008, 10:03

еще немного

Звонок в "скорую":
- Але, "скорая"! Помогите! Мне осталось жить максимум 59 секунд!
- Одну минуточку...


В чем разница между начинающим и опытным врачом? Первый думает, что лечит ту болезнь, которая у вас есть, а второй думает, что у вас есть та болезнь, которую он лечит.


Молодая женщина приходит на прием к врачу и жалуется:
- Доктор, меня все раздражает: эти автобусы, трамваи, троллейбусы, эти люди, вечно куда-то спешащие, эта бестолковая городская суета!
- А вы не пробовали выехать за город, на природу?
- Да выезжала я! Там меня тоже все раздражает: эти деревья, эта дурацкая зеленая трава, эти несмолкающие птицы!
- А вы не пробовали заниматься любовью?
- Нет... Вы думаете, доктор, поможет?
- Ну давайте сейчас попробуем... Уложил врач женщину на койку и начал... Через некоторое время она ему заявляет:
- Доктор, вы либо туда, либо сюда, а то туда-сюда так раздражает!..


В операционной:
- Скальпель!
- Тампон!
- Зажим!
- Спирт!
- Огурец!
- Спирт!
- Всем спирт!
- Вечная память...


Приходит женщина к гинекологу.
- Доктор, у меня вибратор застрял! Ее кладут оперировать, и через десять часов она просыпается.
- Ну, как, доктор?
- Есть две новости. Плохая и хорошая. Вибратор мы достать не смогли, но батарейки в нем поменяли.

- Доктор! Тут творится что-то несуразное. Больного за две койки от меня позавчера унесли в морг, сосед умер вчера. Этих больных должны были держать в палате для умирающих!
- Скажу вам по правде, больной, это и есть палата для умирающих.

Автор: Romuald 29.11.2008, 16:04

В связи с финансовым кризисом скоро все банки Украины
обьединятся в один банк:
Обьединенный банк (ОБЬЕБАНК)
или
Национальный Единый Банк (НАЕБАНК)
biggrin.gif

Автор: CROMWEL 30.11.2008, 2:44

Ходид дедок по больнице,не может найти врача,подходит к мужику и спрашивает:Сынок,а как мне найти врача?
-Вам какого дед?
Да мне той що до сраки....
-Ой дед,они тут все до сраки,только гинеколог до пи...ды....

Автор: imagine 3.12.2008, 15:21

Плачет заключенный в камере, рядом стоят двое тюремщиков:
- Чего он плачет то?
- Винограду хочет.
- А х@й он в жопу не хочет?
- Пробовали, плачет

После удачного дня вpач возвpащается домой в пpиподнятом настpоении,
pаздевается, пpинимает ванну, выскакивает из ванной голый и запpыгивает
к жене под одеяло. Она, как обычно:
- Ой, у меня сегодня так болит голова!
- Великолепно! В ванной я как pаз посыпал член аспиpином и ты сможешь
пpинять его пеpоpально или как вагинальный суппозитоpий.

Мадам заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она
подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в
этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь,
что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит менеджер. - Чем
я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он. Смущенная дама отвечает: - Я
бы хотела узнать цену этой машины. Менеджер говорит, улыбаясь: - Мадам,
если вы пернули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усретесь,
услышав цену!

Автор: Владимир 3.12.2008, 15:32

Внучок: Дед-это правда ,что у нас будет Евро 2012 ?
Дед: Как ? Вчера же было 9.

К концу 2009 года у нас будет только один банк, Банк спермы.

Автор: Sergei 15.12.2008, 23:00

-Ты кто?

-Добрая фея...

-А чего с топором?

-Да что-то настроение не очень...

Автор: Ann 18.12.2008, 15:46

Вызвал Бог к себе Медведева, Лукашенка и Ющенко и говорит:

-Президенты, вы так доправились в своих странах, что я сделаю конец света через 2 недели. Идите и объявите своему народу.

Медведев россиянам: - У меня две новости, одна хорошая, другая плохая. Хорошая -Бог есть, плохая - через 2 недели конец.

Лукашенко белорусам: -У меня для вас две плохих новости. Я - не Бог и через две недели конец света.

Ющенко украинцам: Любі друзі, в мене для вас дві гарних новини. Перша - Бог визнав мене президентом, друга - я буду правити вами до кінця світу.

Автор: Sergei 18.12.2008, 19:52

Доктор возвращается вечером домой, быстренько в ванную и в постель к жене.
Жена как обычно: у меня голова болит...
Муж: отличненько! Я как раз посыпал член аспирином, так что можешь принять его перорально или как вагинальный суппозиторий biggrin.gif

Автор: Демон 20.12.2008, 12:58

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник.
"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!"
Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей.
"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...

Автор: Angel_SL 20.12.2008, 14:23

Цитата(Демон @ 20.12.2008, 12:59) *

Инспектор возвращается с работы злой и недовольный, с порога просит сына показать дневник.
"Ну, если еще и двойку получил!.. Выпорю!"
Листает дневник - обнаруживает двойку и 50 рублей.
"Слава Богу, хотя бы дома все в порядке"...


ахахаха ))))))) rofl.gif rofl.gif rofl.gif зачётно !!!!!!!!!!!!!

Автор: Ann 23.12.2008, 16:08

— Что общего между менеджером по туризму и гинекологом?
— Мы работаем там, где другие отдыхают.


Встречаются две подруги:
-Ты чего такая грустная?
-Да вот,пришел вчера любовник,так все хорошо сделал,а потом пришел муж и все переделал по-своему.

Автор: Trane 25.12.2008, 13:41

- Ты в универ уже поступил?
- Нет, а нафига - у меня же плоскостопие.
****************

Сели пить водку.
На следующий день оказалось, что нас похищали инопланетяне. Избили, отняли все деньги и стерли память.
****************

Оказывается, люди, которые говорят, что они никогда не врут, время от времени пиздят.
****************

Идет по салону самолета пилот с парашютом за спиной. Удивленная пассажирка спрашивает:
— Что-то случилась?
— Да так, неприятности на работе…
****************

- Дорогая,я тебе попозже перезвоню.
Я сейчас не могу материться.
****************

Если быстро-быстро бегать по кругу, то можно самому себя выебать...
****************

Вот доктор шутит, шутит, потом на клизму как нажмет...
****************

Трое коллекционеров:
- Я - марки собираю.
- Я - монеты.
- А я - шарики от компьютерных мышей.
Двое других:
- А в чём смысл?
- Ну, как, в попу запихиваешь - прикольно. А у вас в чём смысл?...
****************

Автор: Romuald 25.12.2008, 14:05

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

Автор: Kan 26.12.2008, 16:59

Главный герой 2008 года - финансовый кризис:
Здравствуйте, дорогие!! 10 лет не виделись!! Соскучились? Расслабились? 20 гривен за чашку кофе платить стали? Жигули не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал, сразу пришел.

Автор: Phan 26.12.2008, 21:35

поддержу...

Летит кризис над США:
- О! Вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой
- О! Вижу и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
- Ой!? А это кто здесь без меня такое наделал?!

Автор: KIO 29.12.2008, 11:33

Ну а Вы знаете как размножаются колобки?
Они забираются в сусеки и там скребутся...

Автор: pvovk 29.12.2008, 11:44

Бывает три храбрости мужчины!!

№1. - муж возвращается поздно домой, открывает двери ..а там жена с метлой.
ОН: Ты подметаешь или еще куда-то полетишь))

№2. - муж возвращается ночью домой, жена делает вид что спит.
Он берет табуретку и садится перед "спящей женой"
ОНА: Что ты делаешь??
ОН: Когда начнется КОНЦЕРТ, Хочу быть в первом ряду))

№3. - муж возвращается домой в 4-е утра, пьяный и весь в помаде.
жена на кухне делает вид что моет посуду.
он подходит к ней сзади ...щлепает по попке и говорит: Ты следующая!!

Автор: Trane 31.12.2008, 11:47

- Дорогая, у нас на работе мероприятие. Можно меня сегодня попозже принесут?..
*********

- Милый, ты не забыл - сегодня мы идем на день рождения моей мамы.
- Почему идем? Полетим на подарке, я ей метлу купил!
*********

Зять дарит тёще на день рождения солнцезащитные очки. Тёща:
- Да на кой они мне?
- Чтобы защитить солнце от твоей свирепой рожи!
*********

По результатам опроса населения самым семейным праздником признан День Воздушно-десантных войск. В этот день лучше сидеть дома и смотреть телевизор.
*********

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".

Автор: pvovk 31.12.2008, 12:55

Бежит мартышка по лесу и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит волк из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть.
Бежит мартышка дальше и кричит:
- Кризис, кризис.
Выходит лиса из кустов и спрашивает:
- Ты чего орёшь?
- Так ведь кризис же...
- Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить.
Бежит мартышка дальше молча и думает:
"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
[/quote]

В точку!!!!!!!!! good.gif

Автор: Ann 23.1.2009, 13:59

Японцы изобрели часы, которые услышав
мат начинают идти на минуту вперед.
Решили опробывать часы. Повесили в
японский бар на 24 часа.
Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят,
часы идут на 5 минут вперед.
Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов
нет! Они подходят к бармену:
- Мы вчера сюда часы повесили, где они?
Бармен (удивляясь): Ааааааа...... так это были часы???
А мы думали на х#я нам вентилятор зимой?!?!

Автор: Константин (кум Валерчика) 26.1.2009, 10:15

Ющенко спрашивает у Тимошенко:
- Юлия Владимировна! Как это Вам удалось так быстро договориться с Путиным о газе?
- Я действовала по старому английскому методу! Закрыла глаза и думала об Украине...
lol.gif lol.gif

Автор: Дядя Нес 26.1.2009, 14:46

Село. Ночь.
Вышел кузнец Иван на крыльцо выкурить цигарку. Только затянулся, смотрит кто то в сад за яблоками полез. Иван тихоничко к яблоне подкрался, смотрит:, а там какой то крендель на яблоне энергично рвет яблоки и за пазуху себе.Ну думает сейчас я тебе сделаю.
Дотянулся рукой и каааааак хватанет вора за яйца.
-Говори, как звать тебя?,- сдавливая яйца спрашивает Иван.
-ММММММ,- промычало в ответ.
-Еще раз спрашиваю, как звать и кто такой?,- еще сильнее сдавливая яйца, спросил Иван.
- МММММ, - промычало в ответ.
-Последний раз спрашиваю, как звать?,- со всей дури сдавливая и проворачивая яйца, переспросил Иван
-МММММММыкола, сосед ваш, - невнятно произнес воришка.
-Тю, а чего ж с первого раза не сказал?,-удивился Иван.
-ДДДДДДАК ггггглухонемой же я!

Автор: Ann 27.1.2009, 10:15

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему нет? тебе не нравится быть женатым?
Он: ну причем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь
брак?
Он: ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит...
Он: ну да. Мы же об этом разговарием!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати?
Он: А где мне по твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы позволил ей водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: ...(тишина)...
Он: бляяяяяяяя...

Автор: Ann 27.1.2009, 10:28

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"Меня заводит мой хозяин"

Автор: CROMWEL 27.1.2009, 11:30

Цитата(Ann @ 27.1.2009, 10:16) *

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: бляяяяяяяя...

rofl.gif lol.gif rofl.gif

Автор: Ann 29.1.2009, 13:07

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.
- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
- А Ленка сказала, что больно.
- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
- Я стесняюсь.
- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться
не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
- А ты можешь не смотреть?
- Как же я попаду, если смотреть не буду?
- А ты наощупь.
- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила. Как меня все это достало! Дебильная работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

Автор: Sinedik 30.1.2009, 10:21

Цитата(Ann @ 29.1.2009, 13:08) *

- Снимай трусики и поворачивайся задом.
- Нет, Дима, я в зад не хочу.



Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр.
Приходят, волк спрашивает:
- Ворона пить будешь?
- Да
Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить.
На следующий день приходят опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан водки:
- Столько хватит?
- Да
Сыр, естественно, выпадает и они убегают.
Наследующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне:
- Ворона пить будешь?
Молчит.
Волк наливает стакан:
- Столько хватит?
Молчит.
- Ворона ты что думаешь мы тебя обмануть хотим?
- Да!!!

Автор: Serg-K 2.2.2009, 13:30

Сидят два бомжа на помойке.
Один спрашивает:- Ты знаешь, что в стране кризис?
Второй:- Нет. А что это?
Первый:- У тебя знакомые олигархи есть?
Второй:- Нет.
Первый:- Теперь будут.
====================================================================== Она такая классная, такая хорошая. Ради нее я согласен на все.
-Так женись.
На ком? На водке?

Автор: СВД 2.2.2009, 13:54

Приходит Балога в "Эпицентр" и грит
- У вас крестики есть для укладки плитки???
- Eсть
- дайте мне 100 000 штук
вывезли несколько поддонов, афигевшие продавцы спрашивают? - "а на фига Вам столько?"
Балога " у шефа пчелы передохли - будем хоронить" lol.gif

Автор: KIO 2.2.2009, 14:15

Цитата(СВД @ 2.2.2009, 13:55) *

Приходит Балога в "Эпицентр" и грит
- У вас крестики есть для укладки плитки???
- Eсть
- дайте мне 100 000 штук
вывезли несколько поддонов, афигевшие продавцы спрашивают? - "а на фига Вам столько?"
Балога " у шефа пчелы передохли - будем хоронить" lol.gif


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

нужно еще и дюбеля тогда докупить вместо гробиков rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Демон 5.2.2009, 14:50

Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: «Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!»

Автор: Don Huan de Yaroslav 6.2.2009, 9:40

Самая подвижная часть в машине - это женщина. Ведь она самая шумная,
ломающаяся и постоянно требующая внимания...

.....

Идет Лиса по лесу. Вдруг слышит из кустов:
- Кукареку!
Лиса прыгает в кусты... Шум, возня... Через какое-то время из кустов
выбегает Лиса... поправляет юбку и убегает.
После из кустов выходит Волк. Довольно потягивается и говорит:
- А хорошо все-таки знать иностранные языки!..

Автор: Дядя Нес 6.2.2009, 11:23

Банк пише КЛІЄНТУ:

Шановний КЛІЄНТ!
Як Вам відомо, на ринку фінансових ресурсів жопа повна, НБУ міняє ставку так
часто, як порядна блондинка труси, ми понавидавали кредитів, зрубали трохи
бабла, бабло пішло на бл...дєй і Хеннесі... кароче, думали, що бабла
вистачить тим лохам, які в нас розмістили депозити, але кинулись рахувати -
сцуко, не фатає! Ну, депозити тим лохам все одно невідомо, коли віддамо, але
бабло нам зараз треба, бо коньяк і курорти дорожчають.
У зв'язку з цим, чи не були б Ви так ласкаві напрягти Вашу дупу, і
роздуплитися нам не на 15% річних, які ми Вам по кредиту дали, а, скажем, з
моменту отримання цього листа вважати відсотковою ставкою 25%? Кароч, ми тут
вносимо зміни, то шоб ви були в курсі, ага. Якщо ж Ви з підвищенням
відсоткової ставки не згодні - тоді несіть нам всю суму боргу по кредиту, і
чорт з Вами.
З повагою, топ-топ-топ менеджер банку "О.Б'Є.Банк"

КЛІЄНТ пише банку:
Шановні представники однієї з трьох найдавніших професій (як відомо, це -
повії, лихварі і розбійники, виберіть самі, до кого Ви відноситеся, бо я
затрудняюсь).
Я, та вся моя сім'я гірко ридала над Вашим листом, де Ви описували труднощі,
які настигли Вашу фінансову установу і Вас особисто. Щиро шкодуємо, що серед
цих проблем немає чуми, пожежі, землетрусу, безпліддя, снігової лавини,
виверження вулкану, імпотенції та активної участі в мітингу на підтримку
Наталії Вітренко, який проводитиметься в Івано-Франківську. Чудово розумію,
що якщо зараз не підняти відсоткову ставку по кредитах - то когось з Ваших
топ-менеджерів можуть підняти в повітря на намиленій краватці. І, звичайно,
проникшись Вашими турботами - я категорично погоджуюся зі зміною відсоткової
ставки. Але Ви пропонуєте з 15% річних збільшити до 25% річних, а я
погоджуюся з 15% річних збільшити до 15,01% річних.
У зв'язку з цим, як бачите, я не висловив заперечень проти факту збільшення
відсоткової ставки, тому не повинен нести і достроково погашати всю суму
кредиту. Разом з тим, я, приймаючи Вашу пропозицію про збільшення
відсоткової ставки, даю згоду на її збільшення виключно до 15,01% річних, що
й прошу відобразити в тому іншомовному документі, який Ви нарекли "Договор о
прєдоставлєніі займа".
І в сраці я Вас маю. КЛІЄНТ.


Автор: AAJ 6.2.2009, 16:46

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою, американскую - попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
- В ответ на это рабочий отвечает, что «кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»

Автор: CROMWEL 6.2.2009, 16:49

Цитата(AAJ @ 6.2.2009, 16:47) *

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят:
стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчицу - свою, американскую - попросили перевести.
Та, слегка смущаясь, переводит:
- Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина,
правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план,
гулящая женщина, который должен выполнить завод!»
- В ответ на это рабочий отвечает, что «кто-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил
в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!»

Ржак rofl.gif

Автор: Демон 10.2.2009, 13:29

Два автомобилиста:
- Вчера купил себе новый антирадар.
- Ну и как?
- Да не посмотрел, что выпущен по лицензии ГИБДД...
- И что?!
- Теперь он за триста метров до гаишника начинает канючить:
"Доставай деньги, доставай деньги!.."

Автор: Romuald 11.2.2009, 9:54

Приходит Балога в гипермаркет стройматериалов:
- Увас плитка есть?
- Есть.
- А крестики для монтажа, есть?
- Есть.
- А, черные есть?
- Есть
- Дайте сто тысяч.
- Зачем вам столько много, неужели сотни не хватит?
- У Шефа пасека сгорела, будем хоронить.

Автор: Angel_SL 11.2.2009, 10:26

Цитата(Romuald @ 11.2.2009, 9:55) *

Приходит Балога в гипермаркет стройматериалов:
- Увас плитка есть?
- Есть.
- А крестики для монтажа, есть?
- Есть.
- А, черные есть?
- Есть
- Дайте сто тысяч.
- Зачем вам столько много, неужели сотни не хватит?
- У Шефа пасека сгорела, будем хоронить.


Автор: Ann 12.2.2009, 17:47

Начальник - секретарше:
- Соберите всех сотрудников на совещание.
- По селектору?
- Нет бл*ть, через "Одноклассников", так быстрей будет!!

Автор: Демон 16.2.2009, 12:49

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.
- Будь ласка, відкрийте багажник.
Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.
- Шо це?!
- Москаль.
- Яке дивне самогубство!



Автор: CROMWEL 16.2.2009, 14:35

Цитата(Демон @ 16.2.2009, 12:50) *

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.
- Будь ласка, відкрийте багажник.
Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.
- Шо це?!
- Москаль.
- Яке дивне самогубство!

rofl.gif lol.gif biggrin.gif


Мужчина! Стойте! Мужчина в капюшоне!
- Да, это я…
- Я вам свистел. Почему вы не обернулись?
- Я что, шлюха – на свист оборачиваться?..
- Вы знаете, что нарушили?
- Что нарушил?..
- ПэДэДэ нарушили.
- Как-как?..
- ПэДэДэ.
- Что?..
- ПэДэДэ!!!
- А ещё раз повторите, пожалуйста. У вас это так замечательно получается…
- Хорош паясничать! Вы совершили переход в неположенном месте.
- Ну, я же не Суворов…
- Почему?
- Как почему? Во-первых, у меня фамилия другая. А во-вторых – Суворов уже давно мертв…
- Нет. Причем здесь Суворов?
- Ну, Суворов совершил переход через Альпы, а я всего лишь в неположенном месте…
- У вас документы есть?
- Есть. Есть уставные документы ООО «Связьпромстрой». Только это нотариально заверенные копии. Вас устроит?
- Мне нужны документы, удостоверяющие вашу личность.
- Да какая я личность? Вот Суворов был личностью…
- Прекратите, говорю. Если нет документов – я вас задержу.
- Произведу задержание…
- Что?
- Правильно говорить: «Произведу задержание». А задерживают только преждевременное семяизвержение…
- Ты клоун что ли?
- А вы клоуна ищете? Я как раз видел одного. По телевизору.
- Наркоман?
- Шерлок Холмс.
- Что «Шерлок Холмс»?
- Шерлок Холмс был наркоманом. Я думал, что мы в ассоциации играем…
- Ты наркоман?
- Клоун-наркоман – это триллер какой-то…
- Ты почему дорогу не по зебре переходишь?
- И кто из нас наркоман?
- Так, давай в машину, сейчас вызову патрульный экипаж.
- А я сейчас упаду лицом об асфальт и потом скажу, что это вы меня били…
- Да что с тобой такое, мужик?
- У вас героиновая ломка когда нибудь была?
- Нет.
- И у меня нет.
- Так, вали отсюда нахрен!
- Ну почему сегодня никто не хочет со мной разговаривать?...

Автор: Ann 17.2.2009, 12:46

Цитата(Демон @ 16.2.2009, 13:50) *

Даишник на Украине останавливает машину для проверки документов и досмотра.
- Будь ласка, відкрийте багажник.
Водитель открывает. Даишник смотрит - в багажнике труп.
- Шо це?!
- Москаль.
- Яке дивне самогубство!

rofl.gif rofl.gif lol.gif

Автор: Демон 17.2.2009, 14:13

Сельчанин с похмелья забегает в сарай. В темноте ударяется головой о перекладину, наступает в навоз, поскользнувшись, падает в корыто с помоями для поросёнка, тут же срывается со стены лопата и бьёт его по спине, вставая наступает на грабли и вновь удар в лоб. Вышел на улицу:
-Это не сарай,а "Форт Баярд" какой-то!

Автор: AAJ 17.2.2009, 14:47

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, 3,14-здец, на работу идти некому......

Автор: andryuha 17.2.2009, 14:59

Цитата(AAJ @ 17.2.2009, 14:48) *

Мужик просыпается с жесточайшего похмелья... смотрит в зеркало.... и говорит:
- Все, 3,14-здец, на работу идти некому......


это 5! патсталом !!!!!!!!!!

Автор: Дядя Нес 18.2.2009, 10:07

Цитата(Romuald @ 11.2.2009, 9:55) *

Приходит Балога в гипермаркет стройматериалов:
- Увас плитка есть?
- Есть.
- А крестики для монтажа, есть?
- Есть.
- А, черные есть?
- Есть
- Дайте сто тысяч.
- Зачем вам столько много, неужели сотни не хватит?
- У Шефа пасека сгорела, будем хоронить.


Боян
пять постов выше-))))

Автор: Демон 19.2.2009, 14:21

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

Автор: Ann 19.2.2009, 15:21

Каждый, кто хоть раз видел, как прекрасен утром подмосковный лес, больше никогда не сядет в машину к незнакомым людям...


Каллории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду.

Автор: Phan 19.2.2009, 22:34

Цитата(Демон @ 19.2.2009, 14:22) *

Ученые из Аргентины после долгих исследований пришли к выводу, что люди с недостаточным умственным и/или сексуальным развитием читают сообщения не убирая руку с мышки. Вот только не надо щас убирать руку с мышки - уже поздно

гы-гы... хорошо читать на ноуте с тачпэдом... rofl.gif

Автор: Демон 20.2.2009, 9:49

Цитата(Phan @ 19.2.2009, 23:35) *

гы-гы... хорошо читать на ноуте с тачпэдом... rofl.gif

Ты один посмеялся, у остальных "мышь" lol.gif

Автор: Exlibrist 20.2.2009, 13:19

Цитата(Демон @ 20.2.2009, 9:50) *

Ты один посмеялся, у остальных "мышь" lol.gif

Я тоже улыбнулся... Мышью пользуюсь только на работе. А читал дома с ноута.
Кароче, недоработали приколисты. Наверное ноута в шлаза не видели.

Автор: Артём 21.2.2009, 14:27

Президент Украины Виктор Ющенко выступает за присвоение воинским частям имен украинских националистов Симона Петлюры и Степана Бандеры. Об этом, как сообщает Новый регион, в эфире телеканала «Украина» заявил экс-министр обороны Анатолий Гриценко.

На построении воинск. частей теперь ющ будет их приветствовать...Здравствуйте товарищи птлюровцы! или Здравствуйте товарищи бандеровцы fool.gif pleasantry.gif lol.gif !

Автор: Exlibrist 21.2.2009, 23:26

Цитата(Артём @ 21.2.2009, 14:28) *

Президент Украины Виктор Ющенко выступает за присвоение воинским частям имен украинских националистов Симона Петлюры и Степана Бандеры. Об этом, как сообщает Новый регион, в эфире телеканала «Украина» заявил экс-министр обороны Анатолий Гриценко.

На построении воинск. частей теперь ющ будет их приветствовать...Здравствуйте товарищи птлюровцы! или Здравствуйте товарищи бандеровцы fool.gif pleasantry.gif lol.gif !

нисмишно

sad.gif

Автор: CROMWEL 21.2.2009, 23:44

Цитата(Артём @ 21.2.2009, 14:28) *

Президент Украины Виктор Ющенко выступает за присвоение воинским частям имен украинских националистов Симона Петлюры и Степана Бандеры. Об этом, как сообщает Новый регион, в эфире телеканала «Украина» заявил экс-министр обороны Анатолий Гриценко.

На построении воинск. частей теперь ющ будет их приветствовать...Здравствуйте товарищи птлюровцы! или Здравствуйте товарищи бандеровцы fool.gif pleasantry.gif lol.gif !

А где анекдот? nea.gif

Автор: Phan 22.2.2009, 1:47

Цитата(Артём @ 21.2.2009, 14:28) *

Президент Украины Виктор Ющенко выступает за присвоение воинским частям имен украинских националистов Симона Петлюры и Степана Бандеры.

какие-то неправильные пчёлы... unknw.gif

Автор: CROMWEL 22.2.2009, 8:15

Дети во дворе играются...Один мальчик говорит,а меня в капусте нашли...

Второй мальчик: А меня на базаре купили...
Еще один ребенок: А меня аист принес....
Рядом прыгает девочка на скакалке и говорит: Ой-йо-ей!!!Можно подумать,можно подумать,в нашем парадном не кто не еб.....тся biggrin.gif

Автор: Демон 22.2.2009, 11:09

Цитата(Exlibrist @ 20.2.2009, 14:20) *

Я тоже улыбнулся... Мышью пользуюсь только на работе. А читал дома с ноута.
Кароче, недоработали приколисты. Наверное ноута в шлаза не видели.

Слава, не умничай! clapping.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif lol.gif

Автор: Angel_SL 22.2.2009, 11:17

Цитата(CROMWEL @ 22.2.2009, 8:16) *

Дети во дворе играются...Один мальчик говорит,а меня в капусте нашли...

Второй мальчик: А меня на базаре купили...
Еще один ребенок: А меня аист принес....
Рядом прыгает девочка на скакалке и говорит: Ой-йо-ей!!!Можно подумать,можно подумать,в нашем парадном не кто не еб.....тся biggrin.gif


)))))))))))) rofl.gif rofl.gif rofl.gif rofl.gif эта пять !!!!! good.gif good.gif good.gif

Автор: serg_s 23.2.2009, 13:39

Так - как жизнь у нас одна - живи смело старина, Пукай громко, чихай вслух, подстригай на письке пух. Нюхай, пей, гуляй, дерись, каждый день как конь ..... . Помни жизнь у нас одна, с 23 старина.

Автор: Ann 26.2.2009, 13:05

>> Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
>> Она: Да. Когда тебя ждать?
>> Он: Выебу в 19 часов.
>> Она: Да, ты решительно настроен!
>> Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

Автор: Angel_SL 26.2.2009, 13:37

Цитата(Ann @ 26.2.2009, 13:06) *

>> Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
>> Она: Да. Когда тебя ждать?
>> Он: Выебу в 19 часов.
>> Она: Да, ты решительно настроен!
>> Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9


rofl.gif rofl.gif rofl.gif однако сексуально настроенный Т9 )))

Автор: Демон 27.2.2009, 10:36

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

Автор: CROMWEL 27.2.2009, 16:34

Цитата(Ann @ 26.2.2009, 13:06) *

>> Он: Ну что, сегодня встречаемся как и договаривались?
>> Она: Да. Когда тебя ждать?
>> Он: Выебу в 19 часов.
>> Она: Да, ты решительно настроен!
>> Он: ВыеДу! ВыеДу! Долбаный Т9

Cтыдись,Белое перо,шо за анекдоты? biggrin.gif

Автор: Владимир 27.2.2009, 17:09

Цитата(Демон @ 27.2.2009, 12:37) *

- Хорошо тут у вас: Мосторг, Мосстрой, Моссовет.
- А вы-то откуда?
- Я-то с Херсона.

Вот еще - Мосрыба; Москолбаса; Мосмясо....

Автор: CROMWEL 2.3.2009, 17:18

Анекдот месяца ! good.gif


Три друга разговаривают один говорит:
-Я отпуск провел в Африке,зажигал там по полной...Сафари , ралли, негретяночки,ходил с караванами...короче жир...
Второй говорит:
-А я отпуск провел в Австралии...Охотился на крокодилов,ловил анаконду,бегал с кенгуру,катался на волнах,жгучие австралийки,ээкзотические коктели....ну оттянулся просто супер!!!
Спрашивают третьего:А ты где был?
Он отвечает:
-С вами долбаебами на кухне....Только я не курил rofl.gif

Автор: Демон 3.3.2009, 14:20

-В автобусе.
- Ваш билет?
- Нету, а ваш?
- Я контролер вообще-то!
- А я электрик, так что мне, бл..я, за свет не платить?!


На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."...


Автор: Ann 4.3.2009, 17:41

стречаются 3 подруги: одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
 
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать: одеть кожаный черное белье -
сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых.
 
через неделю опять встречаются "невеста" рассказывает
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня
сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
 
любовница рассказывает
- я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки -
он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
 
жена рассказывает смущенно
- муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он
 посмотрел и спросил:
-Что на ужин, Бэтмен?

Автор: Angel_SL 4.3.2009, 21:10

Цитата(Ann @ 4.3.2009, 17:42) *


-Что на ужин, Бэтмен?



эта пять )))) rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Демон 5.3.2009, 15:03

Плывет Чапай через Урал, подраненый, одной рукой загребает. Тут к нему на плечо чайка опускается, смотрит на него чорным глазом и спрашивает:
- Ты чё делаешь?
- Да вот, подранили меня, приходится одной рукой грести.
- Чё, серьезно, что ли?
- Правда. Из пулемёта как @банули, вот еле плыву.
Чайка прищурившись глядит ему прямо в глаза:
- Чапай, а ты не др@чишь, часом?

Автор: Демон 6.3.2009, 14:33

Наркоман занимается любовью и курит косяк...
Так, неторопливо - с кайфом.
Затянется - вперед, выдохнет назад...
Это продолжается так долго, что подружка давно под ним уснула...
И тут косяк догорает и последний уголек падает подружке не грудь... Она начинает охать, ахать стонать...
- ДА, Я ТААКОЙ!!!

Автор: Валерчик 12.3.2009, 19:56

Встречаются два друга(каждому лет по 55-60). Один у другого спрашивает.- Ну как ты? Е......ёш??? Тот и отвечает. Е....у!!! Только после меня потом переё......ть приходится.

Автор: Демон 13.3.2009, 9:59

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!?
Голос из толпы:?- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл??

Автор: Валерчик 13.3.2009, 10:26

Идет мама с маленьким мальчиком лет 5-6 в кепочке. Навстречу приятель папы и мамы.
Здоровается с мамой и с мальчиком. Мальчик стесняется.
Мама говорит:
- Поздоровайся с дядей, как папа здоровается с друзьями!
Мальчик хватает с головы кепочку, кидает её о земь, разводит руки и говорит:
- Еб@ть мой лысый череп!Кого я вижу!!

Автор: pvovk 13.3.2009, 16:06

Цитата(Демон @ 13.3.2009, 11:00) *

Женский монастырь. Монахиня вновь прибывшим:
- Сестры, кто из вас видел мужской стыд? Там тазик со святой водой, промойте глаза! Кто трогал: вымойте руки!?
Голос из толпы:?- А можно рот ополоснуть, пока там кто-нибудь попу не помыл??




rofl.gif rofl.gif good.gif

Автор: Serg-K 13.3.2009, 22:26

-Кто вчера поздно вечером смотрел фильм ужасов?
-Я, а что?
- Убери за собой.

Автор: Демон 16.3.2009, 7:50

Глухая деревня в Смоленской области. На улицу въезжает шикарный мэрс.Из машины вылезает крутой новый русский, навстречу ему старушка.
- Бабушка!, - говорит новый русский, - ты помнишь, во время войны прятала от немцев маленького еврейского мальчика в телогрейке.
- Конечно помню, сыночек.
- Так вот, бабка, я за телогрейкой приехал.

Автор: Don Huan de Yaroslav 17.3.2009, 10:49

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, куй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, куй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь...
biggrin.gif

Автор: CROMWEL 17.3.2009, 11:16

Цитата(Don Huan de Yaroslav @ 17.3.2009, 10:50) *

Вот раньше на Руси какие мужики были! Нос горбинкой, куй дубинкой! 10 палок бросит, еще на руках носит!
А сейчас!?
Нос картошкой, куй гармошкой, пол палки бросит еще на дорогу просит.

Вот раньше на Руси бабы были! Щеки румяные, глаза от любви к мужу пьяные, сиськи как дыни, осиная талия, встретит минетом, накормит обедом, всегда приголубит, нервы мотать не будет, пи%%а узкая, волосы русые! Такой 10 палок бросишь, потом на руках носишь!
А сейчас!?
Улыбка печальная, взгляд стеклянный, дает кому попало, любимое слово "МАЛО", сама как фанера, отсутствуют манеры, на пузе растяжки, целюлит на ляжках, п%%%а как корыто да еще и не брита, на такую посмотришь - ничего не захочешь...
biggrin.gif

Злой ты,но справедливый rofl.gif

Автор: СТАС 17.3.2009, 15:02

-Мам а у папы две писи. -Это почему? -Маленькой он писяет,а большой соседке,тете Гале зубы чистит.

Автор: Демон 18.3.2009, 15:22

Подходит маленький мальчик к милиционеру и спрашивает:
- Скажите, дядя милиционер, а зачем у вас на фуражке вот этот хлястик пришит?
Милиционер, гордо расправив плечи, отвечает:
- Понимаешь, малыш, Когда мы гонимся за преступником на машине, я высовываюсь из окна, чтобы стрелять, а на бороду опускаю хлястик, чтобы фуражка не слетела. Вот.
- Понимаю, - говорит малыш, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас eбaльник не разнесло, когда в свисток дуете...

Автор: CROMWEL 19.3.2009, 0:10

Цитата(Демон @ 18.3.2009, 15:23) *

, - А папа мне рассказывал, что хлястик нужен для того, чтобы у вас eбaльник не разнесло, когда в свисток дуете...

lol.gif rofl.gif biggrin.gif А пистолет менту нужен,что б автомат не отобрали lol.gif


Я вот по молодости раз отобрал...каких мне писюлей дали,ойй...до сих пор помню sad.gif

Автор: andryuha 19.3.2009, 8:37

Цитата(CROMWEL @ 19.3.2009, 0:11) *

lol.gif rofl.gif biggrin.gif А пистолет менту нужен,что б автомат не отобрали lol.gif
Я вот по молодости раз отобрал...каких мне писюлей дали,ойй...до сих пор помню sad.gif

rofl.gif

Автор: СТАС 19.3.2009, 9:55

Великий пост
Юля грит-А можно я Ющенко съем
-Как?
-Ну он же ни рыба ни мясо

Автор: Валерчик 19.3.2009, 11:51

Цитата(CROMWEL @ 19.3.2009, 0:11) *

lol.gif rofl.gif biggrin.gif А пистолет менту нужен,что б автомат не отобрали lol.gif

ыыыыыыыыы
Типа. На тебе Козёл вонючий, пистолет на всякий случай...
Вот для чего ментам пистолеты нужны.

Автор: Don Huan de Yaroslav 19.3.2009, 13:25

- Как называется блондинка, перекрашенная в брюнетку?
- Искусственный интеллект.

***
- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка.

***
Решил парень подколоть свою девчонку и говорит:
- Оксан, а чего у тебя ноги такие кривые?
Она ему (ехидно так):
- А чтоб такие как ты уши не натерли...

***
Вбегет девченка в комнату в общаге и орет : "девки снимайте трусы к нам щас пацаны прийдут! да че вы дуры делаете! с веревки снимайте!"

Автор: Trane 19.3.2009, 13:37

Цитата
- Для чего блондинка крошит хлеб в унитаз?
- Кормит туалетного утенка.

Мою бывшую напоминает lol.gif

Автор: Ann 20.3.2009, 11:13

Цитата(Don Huan de Yaroslav @ 19.3.2009, 14:26) *




rofl.gif lol.gif

Автор: m-r Михалыч 20.3.2009, 13:47

Еще: Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Еб твою мать! Страшно-то как!!!"

Блин ребята, прошу прощения за боян, но мне просто очень нравицца:

ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов,
Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев,
Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел
Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон
Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев,
Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог
Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов,
Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт
Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов,
Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход
Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков,
Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно
Вопросов.


Еще:
Рабинович в суде. Он застал свою жену с мужчиной в постели. Судья
спрашивает:
- Вы сказали, что неписаный закон оправдал бы вас за убийство любовника жены
и что вы наставили на него пистолет, но не выстрелили. Почему?
- Ну, гражданин судья, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил:
"Сколько ты хочешь за оружие?"
Мог ли я убить человека, когда он говорит о бизнесе?

НОВАЯ КНИГА БИЛЛА ГЕЙТСА: "МАЙН КОМП"

Малыш 4-х лет встаёт с горшка и болтает писюном. Мама:
- Оторвёшь, нечем писять будет.
Папа:
- Вот-вот, оторвёшь и девок любить не сможешь.
Старший брат - уже целых 6 лет, добавляет:
- Да, оторвёшь, и будешь сцать как мама - жопой.

Внимание, на российский рынок в пятницу выпущена новая новинка:
Орбит-цитрамон. По прогнозам маркетологов, пик продаж придётся на утро
ближайшего понедельника.

Три недели дельфин-спасатель в открытом море служил матросу Петрову
кораблем, столовой и публичным домом.

Верх джентельменства! Водитель маршрутки уступает место беременной женщине!!

Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам, нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

ДЕТИ:- А я - вишенка.

- А я – яблочко

- А я – томат

- А я - долбоеб...

РЕЖИССЁР:- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !

ДЕТИ: - а я – вишенка

- А я – яблочко

- А я - баклажан !!!

РЕЖИССЁР:- Мальчик !!! !! Ты - долбоеб !!! ! Сначала идет - томат !!!

ДЕТИ:- я слива лиловая, спелая, садовая!

- а я абрикос, на юге рос!

- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!






Автор: alozon 20.3.2009, 22:19

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

Автор: СТАС 21.3.2009, 14:02

Заходит бабушка в переполненный автобус,никто место не уступает.Она сетует:
- Интеллигенты перевелись.
Сидящий:
- Интеллигентов, мамаша, до х%я, местов нет.

Автор: Epidemia 21.3.2009, 19:43

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.

1 Что бы там ни говорили феминистки, чаще всего вы – умные. Скажем так, среднестатиcтический мужчина умнее такой же женщины. Поэтому с вами обычно интереснее разговаривать.

2 Иногда вы совершенно не понимаете намеков и в этот момент любая женщина чувствует себя концентратом ума и чуткости. Это приятно. Особенно учитывая пункт 1.

3 Вы можете сообщить точную информацию в ответ на мой запрос – без лишних эмоциональных бла-бла-бла. Почти на любую тему. От подруг ждать этого бесполезно.

4 Когда вы спите, то стано­витесь такими беззащитными детенышами, что страшно хочется вас потискать. И мы тискаем, а вы смешно морщитесь и бурчите что-то неразборчивое.

5 Когда вы просыпаетесь, то редко выглядите так же ужасно, как женщины с утра. Даже если накануне вы ставили важные научные опыты по насыщению органических тканей текилой. Мужчина утренний не слишком отличается от себя вечернего.

6 Вы порой читаете такую лабуду, что опять же чувст­вуешь себя гибридом Каспарова и Капицы по меньшей мере.

7 Вы все делаете всерьез. Как истинные дети. И это заражает.

8 Вы кладезь разнообразной информации. Это развивает.

9 Вы иногда ходите на всякие футболы-рыбалки, что прибавляет здоровья и нам, вынужденным волочиться порой за компанию на поле или на бережок – комаров покормить.

10 Вы, не все, конечно, но умеете готовить. Когда такое происходит, это божественно. Вы творите пищу вдохновенно, красиво и безмятежно, а не суетно и зацикленно на рецептах, как большинство из нас.

11 Вы относитесь к нам снисходительно и сплошь и рядом отказываетесь давать нам сдачи. Хотя это иногда злит, на самом деле ваша готовность нам уступать вызывает восхищение. Я бы так не смогла. Я бы сама себя убила на пятый день совместного существования.

12 Вы – сильные. Вы можете сами отодвинуть шкаф, причем руками и с улыбкой, а не спиной и с подвизгиванием от натуги и экзистенциального ужаса. Это восхищает и вселяет уверенность.

13 Опять же гвоздь там вбить, сумки принести... Электрика-сантехника, колеса, инжекторы...

14 Вы не мерзнете, не хнычете, не мусолите по три часа тему лака для ногтей, не копаетесь (чаще всего) в наших карманах и сумочках.

15 Вы умеете жить просто и глобально. Как-то по-крупному правильно. Нам есть чему поучиться.

16 В силу пунктов 12, 13, 14 и 15 вы заставляете нас порой чувствовать себя беззащитными, слабыми, неприспособленными к жизни дюймовочками. А это возвращает забытые ощущения детства.

17 Вы бываете грубы и бестактны, говорите всякие обидные вещи, но мы точно знаем, что это не со зла, а по недомыслию. От отсутствия чутья и тонкой душевной организации. Не стервы, в общем, а просто бегемотики толстокожие. Простить мужчину нам намного легче, чем женщину.

18 Вы вызываете в нас затаенный трепет, когда надеваете деловые костюмы и галстуки, становясь такими умно-компетентно-красивыми, что это нельзя не отметить.

19 От вас часто вкусно пахнет. Другим миром. Миром мужчин. Одеколон, табак и просто запах мужчины...

20 Вы не паникуете и внушаете уверенность в том, что все будет как надо.

21 У вас красивые тела и вами хочется любоваться. Все эти Микеланджелы были не такими дураками, когда ваяли своих Давидов. Женское тело может быть сексуальным, возбуждающим, прекрасным, но мужское тело – это идеальный стандарт человеческой красоты, в котором нет ничего лишнего.

22 Вы умеете дурачиться так по-детски, как многим из нас не удавалось даже в пять лет, когда мы были довольно чопорными маленькими леди и больше всего на свете боялись выглядеть глупо.

23 Вы довольно смешно танцуете и еще кучу вещей делаете смешно. Это забавляет и умножает оптимизм и хорошее настроение.

24 Кстати, в хорошем настроении вы бываете куда чаще нас.

25 Пусть вы жуткие эгоисты, но на самом деле вы гораздо менее эгоистичны, чем женщины. Например, вы обычно готовы нас спасать с риском для собственной жизни. Более того, вы считаете, что это естественно. Господи, как же я вами восхищаюсь!

26 Иногда вы носите нас на руках, и это стоит выделить отдельным пунктом.

27 Разве смогли бы мы почувствовать, что красивы, если бы не ваши взгляды и комплименты?

28 Иногда вы тратите на нас деньги. И считается, что вы можете и даже должны тратить на нас больше, чем мы на вас. Это нечестно, но это заводит.

29 Вы замечательные водители. С вами приятно кататься. Даже с полными психами.

30 Чаще всего вы спокойны и даже потакаете нашим капризам.

31 Среди вас есть тот совершенно неповторимый, особенный, самый-пресамый, ради которого...


---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Встречаются две снегурочки. Одна другой:
- Вчера сделала минет снеговику.
- Ну, и как?
- Просто тает во рту!

Автор: CROMWEL 23.3.2009, 8:41

Цитата(Epidemia @ 21.3.2009, 19:44) *

Тридцать и одна причина восхищаться мужским полом. Дорогие мужчины! Среди вас есть супергерои, козлы редкие, святые подвижники и черти полосатые. Тем не менее я вас всех люблю. И не я одна: все женщины этой планеты обречены вас любить самой горячей и благодарной любовью. Сейчас расскажу почему.


Не могу не согласиться ,мы такиеbiggrin.gif

Автор: Демон 25.3.2009, 12:27

Объявление:
-Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но по@баться придется...

Автор: Ares 25.3.2009, 15:07

Цитата(alozon @ 20.3.2009, 22:20) *

Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
Жена:
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хотя бы доллар и марка.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и ебли - никаких интересов!

clapping.gif
Да, реки Исландии даже если знаешь - фиг перечислишь:
Тьоурсау (230 км)
Йёкульсау-ау-Фьёдлум (206 км)
Ёльвусау (с Хвитау) (185 км)
Скьяульфандафльоут (178 км)
Йёкульсау-ау-Дал (150 км)
Лагарфльоут (140 км)
Херадсвётн (130 км)

Автор: Angel_SL 25.3.2009, 16:05

Цитата(Ares @ 25.3.2009, 15:08) *

clapping.gif
Да, реки Исландии даже если знаешь - фиг перечислишь:
Тьоурсау (230 км)
Йёкульсау-ау-Фьёдлум (206 км)
Ёльвусау (с Хвитау) (185 км)
Скьяульфандафльоут (178 км)
Йёкульсау-ау-Дал (150 км)
Лагарфльоут (140 км)
Херадсвётн (130 км)



неженат?? ))) biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Автор: Ivan_Pomidoroff 25.3.2009, 16:12

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

Автор: CROMWEL 25.3.2009, 16:49

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 25.3.2009, 16:13) *

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

lol.gif rofl.gif biggrin.gif

Автор: andryuha 25.3.2009, 17:13

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 25.3.2009, 16:13) *

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...


жена форум читает??? )))

Автор: Ivan_Pomidoroff 25.3.2009, 17:22

Цитата(andryuha @ 25.3.2009, 17:14) *

жена форум читает??? )))


... smile.gif ...она в курсе темы! biggrin.gif

Автор: CROMWEL 25.3.2009, 17:47

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 25.3.2009, 17:23) *

... smile.gif ...она в курсе темы! biggrin.gif

rofl.gif Умные жены всегда в курсе good.gif

Автор: AAJ 25.3.2009, 20:24

Цитата(CROMWEL @ 25.3.2009, 18:48) *

rofl.gif Умные жены всегда в курсе good.gif

biggrin.gif надо своей рассказать... заодно узнаю, умная она, или... wacko.gif

Автор: В.Игорь 25.3.2009, 21:20

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 25.3.2009, 16:13) *

- Что делает женщина в постели после секса?
- Мешает...

Женщина в постеле после секса не мешает,она просто там не нужна !!! rofl.gif

Автор: CROMWEL 25.3.2009, 21:44

Цитата(В.Игорь @ 25.3.2009, 21:21) *

Женщина в постеле после секса не мешает,она просто там не нужна !!! rofl.gif

Ой,они так любят после этого потрындеть,шо мешают, смотреть телевизор или спать или шпилить в Контру lol.gif

Автор: andryuha 25.3.2009, 23:49

Цитата(CROMWEL @ 25.3.2009, 21:45) *

Ой,они так любят после этого потрындеть,шо мешают, смотреть телевизор или спать или шпилить в Контру lol.gif


ты про сервак - межавтоклубовский слышал (гец клуб заделал) ламер а)) ?

Автор: CROMWEL 26.3.2009, 1:18

Цитата(andryuha @ 25.3.2009, 23:50) *

ты про сервак - межавтоклубовский слышал (гец клуб заделал) ламер а)) ?

Чаво?

Автор: Don Huan de Yaroslav 26.3.2009, 9:14

Цитата(CROMWEL @ 26.3.2009, 1:19) *

Чаво?

Ну сервер по контре для членов автоклубов...типа клуб на клуб в контру good.gif

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
.
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
.
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...

Автор: andryuha 26.3.2009, 9:34

Цитата(Don Huan de Yaroslav @ 26.3.2009, 9:15) *

Ну сервер по контре для членов автоклубов...типа клуб на клуб в контру good.gif

Два милиционера выпивают. Разговор зашел о сексе. Один говорит:когда занимаюсь сексом, в момент эйфории стреляю из пистолета,партнерша пугается,сжимается. Ощущения-я-я! Второй: надо попробовать. Спустя неделю:-ну что пробовал?как оно. -да пошел ты,лежим с подругой,поза 69,вспомнил твой совет,пальнул... -И что? - Что,что чуть член не откусила и лицо обгадила.
.
Придумали японцы водяру 3000 градусов. Ну самим пробовать не охота, решили
поехать в Россию.
Пиезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему-"мужик
хочеш бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор
и поехал дальше. Потом японцы смотрят, что мужик каждые 10 мин вываливается
из трактора и по земле качается.
Подъехали они к мужику и спрашивают типо мол что" плохая водка"?
Мужик говорит - "не водка то хорошая, только вот как отрыгнусь, так
фуфайка загорается"
.
Одна подруга - другой:
- Я замуж выхожу.
- Решилась наконец?
- На конец я давно решилась. Просто долго выбирала на какой.
.
- Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
- Доктор... но я же мужчина!!!!
- Да??? Ну собственно глистам как-то пох$й на это...


Дон )) кому ты пытаешся объяснить... он же ламер! С под_ботами шпилит )))

Автор: CROMWEL 26.3.2009, 9:37

Цитата(Don Huan de Yaroslav @ 26.3.2009, 9:15) *

Ну сервер по контре для членов автоклубов...типа клуб на клуб в контру good.gif

...

Дык надо порвать разных чебурашек diablo.gif

Цитата(andryuha @ 26.3.2009, 9:35) *

Дон )) кому ты пытаешся объяснить... он же ламер! С под_ботами шпилит )))

Да я таких кемперов ,как ты пачками ложу и складываю diablo.gif

Автор: andryuha 26.3.2009, 9:39

Цитата(CROMWEL @ 26.3.2009, 9:38) *

Дык надо порвать разных чебурашек diablo.gif
Да я таких кемперов ,как ты пачками ложу и складываю diablo.gif


выложи свой конфиг я гляну и с тобой все станет ясно )))

Автор: CROMWEL 26.3.2009, 9:43

Цитата(andryuha @ 26.3.2009, 9:40) *

выложи свой конфиг я гляну и с тобой все станет ясно )))

Не ругайся lol.gif Я с дома,еще не разу не шпилил...Надо попробывать dirol.gif

Автор: Angel_SL 26.3.2009, 12:58

оооо тут пошла жара!!!!!!!!! я правда уже месяца 3 не гамаю кантру.. но за клуп с диглишки и авп могу пару хедов расдать ))))))) ник Omega : ) в кс . Играл раньше на v-bios cyfra my-solomenka и прочих серваках )))) если из наших хтота захочет побегать командами - делайте предложения!

Автор: andryuha 26.3.2009, 15:01

Цитата(Angel_SL @ 26.3.2009, 12:59) *

оооо тут пошла жара!!!!!!!!! я правда уже месяца 3 не гамаю кантру.. но за клуп с диглишки и авп могу пару хедов расдать ))))))) ник Omega : ) в кс . Играл раньше на v-bios cyfra my-solomenka и прочих серваках )))) если из наших хтота захочет побегать командами - делайте предложения!


фигасебе загнул... я половину даже слов таких не знаю )

Автор: alozon 26.3.2009, 15:57

- Дорогой, ты меня любишь?
- БЛ@ДЬ, ЧТО С МАШИНОЙ?!!

Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - НЕТ!!!
- Ой б%я... большое спасибо!

Автор: Angel_SL 27.3.2009, 22:09

Цитата(andryuha @ 26.3.2009, 15:02) *

фигасебе загнул... я половину даже слов таких не знаю )


biggrin.gif знаеш знаеш ))) пара чуствую создавать новый раздел в курилке ИГРЫ Или кто во что играет )) надо будет там мувик свой выложить де с 1 хп - 5 сделал ))

Автор: СТАС 29.3.2009, 16:20

Заходит мужчина в аптеку и спрашивает:
- Гондоны есть?
Аптекарша отвечает:
- Заходят иногда..

Автор: Kaleb 29.3.2009, 18:54

контра уже не рулит- щас тема L4D (Left 4 Dead) )))) советую попробовать реально огонь по требованиям фигня (шпилю на буке) динамичная шо писец и сама идея ничего (если кто помит AVP2 так тут баланс сил еще интересней)


А вообще учитывая автомобильную тематику клуба очень рекомендую LFS

Автор: Sinedik 31.3.2009, 14:16

муж жене: дорогая, я выграл миллион долларов, собирай вещи!
жена: какие? летние или зимнее?
муж: все, и уебывай

Автор: Alexandero 31.3.2009, 14:19

Цитата(Angel_SL @ 27.3.2009, 23:10) *

biggrin.gif знаеш знаеш ))) пара чуствую создавать новый раздел в курилке ИГРЫ Или кто во что играет )) надо будет там мувик свой выложить де с 1 хп - 5 сделал ))

хвастунишка =)

Автор: Демон 1.4.2009, 13:08

Муж замечает, что у жены на пальце новое кольцо Спрашивает, откуда?
- А... да это лотерея была, вот, выиграла.
Через некоторое время муж видит, что у жены новое колье.
- А колье откуда?
- Ну я же тебе говорила. Была лотерея, я выиграла.
В выходной день жена переодевается, и муж замечает, что у жены очень красивое белье.
- Откуда же такое белье?
- Ой, ну я тебе сто раз говорила. В лотерею выиграла. Пойду пройдусь, немного воздухом подышу.
- А, ну давай, давай. Только оденься потеплее, а то лотерейный билет застудишь.

Автор: Don Huan de Yaroslav 3.4.2009, 8:34

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, он говорит, ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаеш яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить!
Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!

Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину

Автор: Демон 3.4.2009, 12:44

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "телефон доверия".
Мой звонок перенаправили в Пакистан.
Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались и спросили, умею ли я водить грузовики...

Автор: mifas 4.4.2009, 20:57

Блондинка прибегает к доктору:
- Доктор, помогите! Меня укусил шмель!!
- Ничего, сейчас намажем мазью.
- Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
- Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
- Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
- Я помажу Вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и всё пройдёт.
- Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже,
как это больно!
- Какой именно?!
- Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые.

Автор: СТАС 5.4.2009, 20:04

Однажды утром сын спрашивает у отца
-"Папа, ты что, ночью обкакался?"
-"Нет. С чего ты взял?"
-"А я ночью проснулся и слышал как мама говорила"-"Долго я буду ещё это говно мять?"

Автор: Don Huan de Yaroslav 6.4.2009, 8:53

Пиво выходит из организма быстрее, чем кофе или молоко потому, что ему цвет менять не надо.
А некоторые сорта отечественного пива быстрее, чем, скажем, чешского, датского или немецкого, потому, что им и вкус менять не надо.
drinks.gif

Автор: Yannn 6.4.2009, 16:54

Ночью маленький Вовочка заглядывает в спальню к родителям, и возвращаясь к себе в комнату думает: "И после этого, они мне ещё запрещают ковыряться в носу..."

Автор: Демон 7.4.2009, 14:11

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей.
Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.

Автор: Angel_SL 7.4.2009, 19:33

Приносит грузчик тумбочку клиенту на дом . Звонок Открывает дверь обалденная девушка
-Я грузчик ! Принёс вам тумбочку.
Тут она начинает делать шикарный минет .. ))) Грузчик обалдевший и в шоке после сего уходит и забирает тумбочку назад . Водила спрашивает
- Ты что охренел? Ты нафига тумбочку назад принёс? Тот расказывает всю историю и предлагает ему идти с тумбочкой за минетом .
Звонок
-Я водила! Принёс вам тумбочку!!
- ААА!! Водила!!!.... - достаёт кошелёк и отсчитывет сто рублей
Водила в шоке....... и спрашивает
-Почему ему минет а мне деньги????????
-Мне муж как сказал - я так и делаю . Водиле сто рублей а остальным сосать!!

Автор: Lana 8.4.2009, 9:01


lol.gif
В аське.
Я: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался?
Я: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке.
НЕРВАНА: Чего?
Я: Нирвана через "и" пишется...
lol.gif

Автор: awp 8.4.2009, 13:55

На работу в компанию приходит устраиваться мужчина. Ему уже все показали, кроме одной вещи:
- А где курилка?
- У нас не курят.
- Почему?!
- Боимся, что перегар сдетонирует...

Автор: katrin7 11.4.2009, 15:21

- Дедушка, а что такое геморрой?
- Внучек, а у тебя когда-нибудь зубы болели?
- Да!
- Ну так представь, что у тебя полная ж*па больных зубов!
 _____________
http://www.autosprintcity.ru/

Автор: Sinedik 11.4.2009, 20:43

Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол а как там - в аду. Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть.
Мужик смотрит - а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка - рекой. Не жизнь - а просто вечный каиф.
Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол - все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, убийства, насилует всех подряд.
В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -опять в раю!?!?
Он к Богу и спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
- Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот не поверишь - ОТМОЛИЛА

rofl.gif

Автор: СТАС 12.4.2009, 19:53

После долгих мытарств по России француженка приезжает в Париж
заходит домой,ложится в ванну:
-Шарман бля...


Автор: СТАС 13.4.2009, 12:40

Цирк, полный зал, выходит конферансье:
-А сейчас перед вами выступят воздушные гимнасты!
Громкий голос из зала:
-А-а-а, пи@арасы, колготки нацепили, яйца обтянули, тьфу, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер, опять конферансье:
-А теперь вас развеселят наши клоуны!
Опять тот же голос:
А-а-а, пи@арасы, морды накрасили, губы подвели, пи@арасы, пи@арасы! ! !
Заканчивается номер клоунов. Конферансье:
-А сейчас смертельный номер- прыжок из под купола цирка на голую арену без страховки!
Голос из зала:
- А-а-а, пи@арасы, куда вы меня тащите, пи@арасы

Автор: СТАС 15.4.2009, 18:25

Муж жене:
-Ну ты можешь сказать мне одновременно и хорошую и плохую новость?
-Да.У тебя х@й больше чем у соседа

Автор: Don Huan de Yaroslav 16.4.2009, 10:59

"Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.
Но это только лет до 15. После всё становится наоборот...".

Автор: Ivan_Pomidoroff 16.4.2009, 11:11

ТОЙОТА - управляй мечтой!!!
Шевроле - не ссы, доедем!!! biggrin.gif crazy.gif

Автор: Артём 16.4.2009, 12:32

В 600й мерс врезался МАЗ... а из мерса никто не выходит. shok.gif biggrin.gif biggrin.gif pleasantry.gif

Автор: В.Игорь 16.4.2009, 19:02

Вернулся муж из командировки. Жена закатили сцену верности ! biggrin.gif

Автор: СТАС 21.4.2009, 12:22

Собрались волк(В), лиса(Л) и медведь(М):
(В): У меня вот брат купил себе магнитолу крутую в тачку, теперь гоняет слушает музло.
(Л): А у меня сестра купила себе кинотеатр домашний, теперь фильмы смотрит тащится.
(М): А у меня.....а у меня....а у меня...ДА П%%ДА ВАМ ВСЕМ!!!!

Автор: CROMWEL 21.4.2009, 13:58

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 16.4.2009, 12:12) *

ТОЙОТА - управляй мечтой!!!
Шевроле - не ссы, доедем!!! biggrin.gif crazy.gif

lol.gif Злой ты lol.gif Зачем издиваться,людям и так тяжело cray.gif

Автор: Sinedik 22.4.2009, 13:03

Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и : вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман:
- А удобная штукенция!


2030-й год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку - секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8-ми иностранных языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он, естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян, какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ее тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара! Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!

Автор: KIO 23.4.2009, 12:19

biggrin.gif
Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!
- Елена Юрьевна, сальдо Вы мое дебетовое! А не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс.
- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас, Вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать
надо, - сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания!
Эх! - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. Какая нераспределенная прибыль пропадает...
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе
выгоды будущих периодов................

Автор: Ivan_Pomidoroff 23.4.2009, 12:41

Цитата(KIO @ 23.4.2009, 13:20) *

biggrin.gif
Разговор 2-х бухгалтеров:
......
А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе
выгоды будущих периодов................


rofl.gif rofl.gif rofl.gif

Автор: Sinedik 23.4.2009, 12:59

Цитата(KIO @ 23.4.2009, 13:20) *

biggrin.gif
Разговор 2-х бухгалтеров:
- Здравствуйте , Елена Юрьевна!
- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!


это ооооч старый анек
)))

Автор: Angel_SL 23.4.2009, 14:50

Цитата(Sinedik @ 23.4.2009, 12:00) *

это ооооч старый анек
)))


да )) бородатый )) но я с большим удовольствием снова посмеялся biggrin.gif lol.gif

Автор: CROMWEL 23.4.2009, 20:47

Цитата(Sinedik @ 22.4.2009, 14:04) *

:
- А удобная штукенция!

lol.gif rofl.gif biggrin.gif Супер!

Автор: Don Huan de Yaroslav 30.4.2009, 8:39

Приходит мужчина в магазин и говорит продавщице:
- Дайте быстро черную туалетную бумагу!
- У нас нет черной, только белая, а вам зачем?
- Белая быстро пачкается!
******************************
Два друга футболиста договорились, кто первый умрет, сообщит второму- есть ли футбол на том свете...
Прошли годы, один из них умер, явился во сне второму.
- У меня две новости:
1. На том свете футбол есть...
2. На завтрашний матч ты в заявке...

Автор: Romuald 30.4.2009, 8:46

Звонит муж жене:
- Ты где?
- Сижу в норе.
- Какой норе?
- Которую ты мне купил.
- Не нора, а Рено...Да.... блин...Хорошо, что я тебе Пежо не купил.

Автор: Trane 30.4.2009, 10:33

Боян вспомнил:
Приходит мужик в салон и говорит:
- Хочу машину, среднюю но с изюминкой.
Менедже:
- Форд Фокус - то что вам нада. Едем на тест драйв.
Едут, менеджер катает, катает и говорит:
А теперь изюминка - машина умеет один фокус. И едет в столб. Потом говорит:
- глаза закройте. Мужик закрыл, столб обьехали, он глаза открывает - ого!!! да круто, беру!
Приехал домой, забрал всех своих и давй катаь их. Говорит:
- а ща фокус будет! Глаза закрывайте!!! И летит в дерево. Машина с грохотом врезается в него.
Мужик:
- Блядь, хто глаза не закрыл?!!!! shok.gif

Автор: Ivan_Pomidoroff 5.5.2009, 9:51

для Панасыка:

Арфаграфия... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!

Автор: Демон 5.5.2009, 13:32

Вовочка спрашивает у отца:
- А как я появился на свет?
- Тебя аист принес.
- Папа, вокруг так много красивых девушек, а ты аистов трахаешь.

Автор: m-r Михалыч 6.5.2009, 8:26

Цитата(Ivan_Pomidoroff @ 5.5.2009, 10:52) *

для Панасыка:

Арфаграфия... эта как канг-фу. Настаящщие мастира ею биз надабнасти ни пользуюцца!


Блин, спер мой аватар biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif

Сэр, вот уже восемь лет, каждый вторник, сэр, ровно в семь вечера Вы
приходили ко мне, сэр: Мы пили кофе, сэр, курили трубки, беседовали о
политике... Сэр, вчера был вторник, и Вы впервые за восемь лет не пришли,
сэр. Что случилось, сэр?
- Вы знаете, сэр, просто остопиздело.


Нашел однажды Буратино цветик-самоцветик. Сорвал первый лепесточек и
загадал: "Хочу, чтобы небо было голубым-голубым!" И стало небо голубым.
Сорвал следующий лепесточек: "Хочу, чтобы солнце было золотым!" И стало
солнце золотым. Сорвал Буратино третий лепесточек и загадал: "Пусть меня
Мальвина полюбит!" И сразу Мальвина кинулась ему на шею. Следующее желание
Буратино: "Пусть Пьеро пишет настоящие стихи!" И стал Пьеро настоящим
поэтом. Вспомнил Буратино про папу Карло и, сорвав предпоследний лепесток,
загадал: "Пусть у папы Карло будет новая шарманка с золотой ручкой". И тут
появился папа Карло с новой шарманкой. Сорвал Буратино последний лепесток,
но только рот раскрыл, чтобы загадать желание, как пьяный папа Карло крикнул
: "А пошло оно все в ж..пу!" И пошло все в ж:пу - и небо голубое, и солнце
золотое, и Мальвина с любовью, и Пьеро со стихами. Только шарманка с золотой
ручкой застряла. Ходят теперь папа Карло с Буратино по дворам, папа Карло
наклоняется, снимает штаны, Буратино крутит золотую ручку, и плывет по двору
прекрасная нежная мелодия....

Автор: m-r Михалыч 6.5.2009, 8:46

Когда голландская армия наступает, всё очень строго! Впереди пехота на бреющем полёте.
За ними офицеры на боевых зелёных сороконожках.
И танки! Голландский танк спрыгивает с дерева, стреляет, дико хохочет и снова прячется в дупло.
И как с ними такими воевать - х*й его знает!…

Автор: Ivan_Pomidoroff 6.5.2009, 11:37

Цитата(m-r Михалыч @ 6.5.2009, 9:27) *

Блин, спер мой аватар biggrin.gif biggrin.gif biggrin.gif



...гыыыы ...упс! smile.gif

Автор: Don Huan de Yaroslav 14.5.2009, 9:41

- Штопор - это фаллический объект, его острие символизирует силу проникновения.
Пробка же - символ девственности и целомудрия; но вот сталь проникает в мягкую древесину,
совершается возвратно-посупательное движение, и пробка обагряется кроваво-красным вином.
Таким образом мы снова наблюдаем преобладание мужского над женским и...
- Так, Фрейду больше не наливать!

Автор: andryuha 14.5.2009, 11:13

Отец решил научить сына стрелять из лука. Вышли в огород, мальчик
выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении. Пошел искать.
Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости. Одна плохая и вторая очень
плохая. С какой начать? Отец говорит с плохой. Плохая - стрела улетела в
соседний огород и прострелила дяде Васе член. Очень плохая - и маме две
щеки!


Стоит в пробке грузовик и каждые 5-ть минут из него выходит водила и долбит охрененным дрыном по будке.
На 10-й раз водила который стоит сзади спрашивает НАФИГА?
Ответ: В моем грузовике грузоподемность 5-ть тонн, а загрузили 7-мь тонн канареек, вот и долблю, чтоб 2-ве тонны постоянно летали.


Было у мужика 3 дочери. Вот дал он каждой по луку и стреле. Куда попадет стрела там и мужа надо искать.
Выстрелила старшая дочка и попала в банк. Вышла за банкира.
Средняя в крутую тачку попала. Вышла за коммерсанта.
Младшая попала в болото. Приходит видит лягушка сидит со стрелой, пришлось брать и домой нести.
Принесла домой, ну и собирается с силами чтобы поцеловать. Поцеловала, сама быстро в ванну отмываться. Приходит - все равно лягушка.
Опять набралась смелости, еще раз поцеловала. Сама снова в ванну.
Выходит, видит лягушка развалилась на кровати и почесывая яйца, нагло говорит:
- Отсо*ть бы надо, красавица, шибко заколдованный я.


Ужасные метеоусловия. Метель, гололед.
Летчик с огромным трудом отрывает самолет от земли за метр до конца взлетной полосы.
Взмыленный, откидывается на спинку кресла и говорит:
- Сейчас бы кофе и минет...
Фразу слышит весь салон самолета, так как включена громкая связь. Стюардесса, сломя голову,
бежит в кабину к летчикам предупредить, чтобы они отключили громкую связь,
пока не наговорили еще чего-нибудь. Пробегает мимо интеллигентного мужчины с книгой.
Тот отрывается от чтения и говорит стюардессе:
- И кофе, кофе не забудьте!..


Останавливает мент мужика на телеге,
-Ваши документы?
-Пожалуйста, И на лошадь и на телегу,
-А ручник?Повороты? аптечка? Огнетушитель ? Аварийка ?
-Все есть ,все работает- отвечает мужик,
-А что везем?
-Молоко кокоса , а что нельзя ?
-Да почему-же ,можно. Только жара такая _дайте отхлебнуть если холодное(и отпил полбанки)Можете следовать дальше,
Мужик взмахнул кнутом :-Но.Кокос,поехали !



Автор: СТАС 15.5.2009, 8:13

Женщина должна уметь делать 70 дел
-мыть посуду и 69

Автор: Валерчик 18.5.2009, 11:03

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

Автор: storms 20.5.2009, 14:35

отрывок из писателя-фантаста в 1950 году:
"..в 2009 году люди ехали в поезде, и у каждого из них был телефон..."
критика произведения в 1950 году
"что то непонятно, зачем людям в поезде телефоны? доедут до места -
позвонят!"
ответ на критику:
"телефоны им нужны для того, что бы фотографировать и слушать музыку"
biggrin.gif

Автор: AAJ 29.5.2009, 20:07

biggrin.gif
Разговаривают два логиста:
-Вышлите нам пожалуйста Инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать?
-Инвойс, б%№*ь! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерия! Ольга! Сергей!
-Б%№*ь, кто все эти люди???????

Автор: В.Игорь 29.5.2009, 20:57

Цитата(Валерчик @ 18.5.2009, 12:04) *

Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
- Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите?
Олечка:
- Мы не едим мяса .. Уже полгода ..
Васечка:
- Мы чистим зубы только раз в день.
А Вовочка:
- А мы мамку выгнали ..
- Ты что, Вова, как же это?!
- Да мы посовещались с папкой - я уже давно сиську не сосу .. А у папы не стоит .. А для соседа ее кормить - извините...

Да уж ! Стоит задуматься !!! drinks.gif

Автор: CROMWEL 29.5.2009, 22:13

Цитата(AAJ @ 29.5.2009, 21:08) *

biggrin.gif
Разговаривают два логиста:
-Вышлите нам пожалуйста Инвойс!
-Не слышу!
-Вышлите Инвойс!
-Что выслать?
-Инвойс, б%№*ь! Говорю по буквам: Инна! Наталия! Валерия! Ольга! Сергей!
-Б%№*ь, кто все эти люди???????

ААА!!!5 баллов lol.gif

Автор: Trane 2.6.2009, 11:49

- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь «Милая, я второй раз женат, и, судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний»…
- Хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась…

Автор: Don Huan de Yaroslav 3.6.2009, 14:29

В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются почему все красивые девушки - дуры lol.gif

Автор: Trane 4.6.2009, 14:20

Парень и девушка едут в машине.
Парень (мечтательно):
- Всю жизнь хотел, чтобы мне сделали минет в машине на ходу.
Девушка (решительно):
- НЕТ!
Парень:
- Ну пожалуйста.
Девушка:
- НЕТ!
Парень:
- Ну что тебе стоит?
Девушка:
- Вот получишь права, сядешь за руль... А пока машину веду я - никаких минетов.

**********************************************************************

Жена нового русского приходит к стоматологу, присаживается в кресло:
стамотолог приступает к работе и вдруг у девушки звонит мобильный, она просит врача АК-ВЕККЕ
Врач берёт трубку и отвечает-
Извените, у девушки сейчас рот занят но я кончу она сплюнет и вам перезвонит.

**********************************************************************

Гаишник - ты знак видел?
Водитель - нет, а какой?
Гаишник - на повороте, молния в сосну ударила - это знак!!!

**********************************************************************

Занятие для организованных детских групп ДДОУ "Детский садик Светлячок"
Тема: "Автодорожное движение"
Учитель громким голосом четко произносит фразу, оканчивая ее вопросительной интонацией.
Дети хором произносят ответ.
УЧИТЕЛЬ: Кто король далеких трасс?
ДЕТИ: КАМАЗ
УЧИТЕЛЬ: Кто гремит и весь в пыли?
ДЕТИ: Жигули
УЧИТЕЛЬ: Кто проедет грязь игриво?
ДЕТИ: Нива
УЧИТЕЛЬ: Кушай кашу "Геркусес", купит папа?
ДЕТИ: Мерседес
УЧИТЕЛЬ: За рулем бандитский тип, а машина эта?
ДЕТИ: Джип
УЧИТЕЛЬ: Оштрафует, хоть ты тресни - это дядя?
ДЕТИ: ДэПээС-ник
УЧИТЕЛЬ: Кто не дружит с головой? Это дядя
ДЕТИ: Постовой
УЧИТЕЛЬ: Десять трупов, все в кисель, значит в ДТП?
ДЕТИ: Газель
УЧИТЕЛЬ: Кто на встречной всякий раз?
ДЕТИ: П#дарас
УЧИТЕЛЬ: Мигалки, бл#ди и понты, за пивом ехали?
ДЕТИ: Менты
УЧИТЕЛЬ: Красный свет горит не зря, нету хода?
ДЕТИ: ни х#я

Автор: DENIS 5.6.2009, 11:38

Маленькая девочка:
- Мама, можно я погуляю с Найдой?
Мама:
- Нет, доча. У нее течка!
Дочка:
- А что такое течка?
Мама:
- Иди спроси у папы, он сейчас в гараже.
Приходит доча в гараж и спрашивает у папы:
- Папа, я так хочу погулять с Найдой, а мама не разрешает - говорит, что у нее какая-то течка.
Папа берет канистру бензина, мочит в ней тряпку, а потом мажет ей у собачки между ног.
- Ну, вот! Теперь смело можешь гулять!
Девочка вся в непонятках уходит и через 10 минут возвращается без собаки:
- Папа, а у Найды за квартал от дома кончился бензин, и сейчас другая собачка толкает ее до дома...

Автор: Демон 9.6.2009, 13:34

В песочнице плачет маленький мальчик.
Пpохожий говоpит ему:
- Такой большой, а плачешь.
- Дядя, иди на х# !
- Такой маленький, а pугаешься.
- Дядя, тебя х# поймёшь - то большой, то маленький..

Автор: AAJ 11.6.2009, 18:43

А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Автор: В.Игорь 11.6.2009, 18:49

Лучшая реакция-это эрекция ! yahoo.gif

Автор: pavel569 12.6.2009, 14:56

Жил был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил.
Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.
Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.
Потому что это был сцуко очень хороший менеджер по продажам.......

Автор: СТАС 12.6.2009, 15:15

Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идёт уже вечером домой, а путь проходил через реку. Смотрит, а там стоит бобер по шию в воде, дай думает хоть бобра пристрелю. Подходит ближе, прицеливаеться, а бобер всё стоит, он еще ближе, и тут бобер говорит:
- Тсс, лящ
- Клюёт?
- Сосёт

Автор: Don Huan de Yaroslav 12.6.2009, 15:44

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает. . .

Автор: Don Huan de Yaroslav 16.6.2009, 9:28

- Что удлиняется, когда его берут в руки, пропускают между грудей и засовывают в отверстие?
- Ремень безопасности.
_________________________

- Что такое 90-60-90?
- Это машина проехала пост ГАИ

Автор: Демон 16.6.2009, 14:18

Мама детей спать укладывает, они ее про веснушки спрашивают, откуда берутся - она отвечает:
"К тебе, Машенька, гномики ночью приходили и разрисовали,
а тебя, Ванечка, за твое поведение мухи обосрали"

Автор: Don Huan de Yaroslav 17.6.2009, 9:20

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

Автор: Ann 17.6.2009, 11:23

Цитата(Don Huan de Yaroslav @ 17.6.2009, 10:21) *

3 степени ожирения у мужчин:
1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосет.

rofl.gif

Автор: Ann 25.6.2009, 15:53

только не пишите что БАЯН)))

Представь себе мир наоборот...
- Это как?!!
- Ну, например, все дышат углекислым газом, а выдыхают кислород, рыбы летают, а собаки плавают, днем спят, а ночью работают...
- Ага, а на заборе х*ем написано слово "МЕЛ

Автор: В.Игорь 25.6.2009, 16:33

Тренер нападающему- Ты ,что мячь забить не можеш ??? Тот - Забить то я его забью, А как курить его буду ??? smile.gif

Автор: Ivan_Pomidoroff 25.6.2009, 17:10

Сегодня меня остановила инспектор ГАИ Иванова Л.А. и личным примером
доказала, что вопреки логике, среди женщин тоже есть пидарасы.

Автор: Don Huan de Yaroslav 26.6.2009, 12:42

Горящая вакансия на должность жены!!!!!
В связи с расширением материальных возможностей и лично-физиологических потребностей мужчины, открывается вакансия на должность жены.
Требования:
* Отсутствие опыта работы по данной вакансии;
* Действительная медицинская книга, справка от врача с подтверждением отсутствия регулярных головных болей с приближением сна;
* Креативный подход к выполнению супружеского долга;
* Отсутствие аллергии на футбол и бокс;
* Владение навыками пользования офисной техникой (утюг, плита, стиральная машина, …)
* Зарплата 19 см !!

Автор: Sinedik 26.6.2009, 16:32


Морг. На столе - труп. Рядом стоят три патологоанатома.
Вскрывают желудок:
- Ух ты!!! Каша гречневая! С тушенкой! Вася, будешь?
- Нет, ребята, я сегодня плотно позавтракал.
- Ну как хочешь - двое других достают ложки и с аппетитом выскребывают содержимое желудка. В это время Вася поднимает глаза от заключения о смерти:
- А ведь знаете, по-моему, он от этой каши копыта-то и откинул!!!
Еги товарищи в ужасе срыгивают съеденное обратно в желудок и бегут к аптечке. В это время Вася достает ложку и кричит им вдогонку:
- Ребята! Я пошутил! Просто я подогретое люблю!

Автор: Don Huan de Yaroslav 26.6.2009, 16:58

Sinedik, aggressive.gif только кушать собрался, не способствует этот форум пишеварению biggrin.gif

Автор: СТАС 3.7.2009, 12:24

Два веселых новых русских решили поприкалываться над официантом в новом элитном ресторане.
НР: - Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: - У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: - А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
-К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Одн НР другому в изнеможении:
-Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

Автор: Anatol 3.7.2009, 13:18

Автомобильная корпорация "Фольксваген", памятуя об успехе модели "Пассат", собирается выпустить еще 4 ориентированные исключительно на российского потребителя модели - "Пажрат", "Паспат", "Пасрат" и внедорожник "Патрахацца".

Автор: СТАС 3.7.2009, 18:19

Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, разочарованно сматывает удочки и бормочет себе под нос:
- Если бы рыбалка так не успокаивала - удавил бы всех на х%й. . .

Автор: Ann 9.7.2009, 12:15

Был у нас в группе во время учебы в институте парень по фамилии Драчев. Все его звали просто - Драч.
Однажды во время прохождения военных сборов, а конкретно прослушания лекций по тактике, нашему герою стало нехорошо. И так он ворочался на стуле, и сяк - не хватало смелости попроситься выйти.
Наконец, нашелся одногрупник (пусть будет Иванов), который осмелился перебить преподавателя. Этот Иванов втал и скромно изрек:
- Извините, товарищь полковник!
- Что хотел, курсант Иванов?! - отрезал преподаватель
- Да вот, Драчу плохо...
Настало затишье. В аудитории нарастало волнение. Полковник почесал репу, и поискав глазами козырек фуражки, спокойно ответил:
- Ну так, дрочи хорошо.
Пришлось организовать внеплановый перерыв, чтобы привести взвод в дееспособное состояние.

Автор: Демон 9.7.2009, 14:05

Приходит Эстонец к врачу:
- Здраствутееее, доктоор! У Мэняяя такайя проблемма. У меннячто-тоо каппаеет с концаа.
Ну врач: Раздевайтесь, покажите. Тот раздевается, показывает.
Врач:
- Вы когда последний раз занимались сексом?
Эстонец:
- Две неделли назад. А что?
Врач:
- То батенька, поздравляю: Кончаете вы!


Муж возвращается из командировки, подбегает к своей двери, пинком её открывает, вбегает на кухню. Там его жена суп варит. Он хватает её так, что она не успевает бросить ложку, которой помешивала суп, бросает жену в спальне на кровать, запрыгивает на неё, вставляет ей член и трахает её. Потом смотрит, что какие-то чудеса происходят! Он ей член всавляет - у жены пальцы на ногах сжимаются, вытаскивает - разжимаются, вставляет - сжимаются, вытаскивает - разжимаются! Поднимает он глаза на жену, а та ему сквозь зубы говорит:
- Дай хоть колготки снять! ! !

Автор: Trane 10.7.2009, 11:28

- Где пропадал?
- Болел.
- Чего?
- Был травмирован при использовнии колбасы не по назначению.
- ???!!!
- Купил, съел и отравился. А нужно было ее продавцу в жопу засунуть.

Автор: В.Игорь 12.7.2009, 20:53

На берегу речки сидит рыбак с двумя удочками,одна в воде,другая на дереве.
Идет мимо девушка: Мужик зачем тебе удочка на дереве?
-- Дашь - скажу
-- Фу-у наглец, не дам.
И прошла мимо
Но женское любопытство сильная вещь, возвращается:
-- Мужик, ну скажиии, зачем на дерево удочка?
-- Дашь - скажу.
-- Ну, пошли в кусты...
Возвращаются
-- Говори скорее!
-- Ну ладно, сижу я здесь уже два часа.На удочку, что в реке ни одна бл**ь не клюнула, а на ту, что на дереве уже пятая попалась... drinks.gif

Встретились в океане две подводные лодки, американская и русская. Американский капитан выходит на связь:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
В ответ тишина. Через час снова:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
Снова тишина. Еще через час:
- I аm сарtаin Smith.
- Капитан Фокин.
- Whаt?! Still f*сking?! drinks.gif biggrin.gif yahoo.gif rofl.gif

Автор: Trane 15.7.2009, 9:12

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДИ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ...

Он перезванивает: МАША,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!!

Автор: Ann 15.7.2009, 9:21

Цитата(Trane @ 15.7.2009, 10:13) *

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДИ КУПИ КУРИЦУ ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.

он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит СМС от него: ЦЕЛУЮ

Она
в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ...

Он перезванивает: МАША,ДУРА Бля... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?!!

истерика rofl.gif

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)